Суфизм по-русски

( Сказки | Разные анекдоты)

Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
 
- Дедушка, а правда, что в 1986 году была авария в Чернобыле?
- Правда, - сказал дедушка и погладил внучку по голове.
- А правда, что никто не пострадал?
- Правда, - ответил дедушка и погладил внучку по другой голове.
И так, цокая копытами, они пошли дальше гулять по бетонному тоннелю.
 
Вчера в Цюриховском университете удачно завершен эксперимент по скрещиванию таракана и танка. Полученный гибрид забавно шевелит обоими стволами.
 
Мужик на базаре продает попугаев - один на голове и по одному на плечах.
Покупатель:
- Сколько стоит эта птица? - показывая на того, кто сидит на левом плече.
- 3000
- А чего так дорого?
- Помимо того, что он говорящий, он еще знает высшую математику и химию.
- А этот сколько? - показывая на правого.
- 5000
- Дорого очень!
- А что вы хотели? Помимо высшей математики и химии, он в совершенстве владеет
английским и немецким!
- А этот тогда сколько? - показывая на того, который сидит на голове.
- 10000!
- А что он знает?
- Я не знаю, что он знает, но двое других называют его шефом.
 
В Исполком поступило заявление. Мужчина жаловался, что жить в комнате с видом на окна женской бани он больше не может и грозил суицидом. Пришла к жалобщику комиссия. Смотрят в окно комнаты на баню и спрашивают:
- Почему нам ничего не видно?
- А вы на шкаф залезьте!
Залез один из членов комиссии на шкаф.
- Все равно не видно!
- А вы чуть подвиньтесь.
Тот двигается.
- Все равно не видно!
- А вы еще подвиньтесь.
- Опять не видно!
Сидит на самом краю.
- А вы еще подвиньтесь.
Тот падает со шкафа.
- "И вот так каждый раз!" - говорит жалобщик.
 
Могучий мужик косит в поле.
Вдруг видит - несутся по полю два рационализатора.
- Слышь, мужик, вот у нас рацпредложение: вот ты косишь косой в одну сторону - трава валится, а в обратную - нет. Давай мы к твоей косе еще одну привяжем, только в обратную сторону, выработка повысится и все такое.
Ну, привязали, косит мужик дальше. Косил, косил - стемнело, ничего не видно.
Сел отдохнуть.
Опять рационализаторы несутся.
- Давай мы тебе к косе фонарь привяжем - будешь в темноте косить.
Привязали фонарь. Косил мужик, косил - за ночь все поле скосил. На утро решил в город поехать - купить пластырь для мозолей.
Выходит из аптеки - гля, рационализаторы навстречу. Тут он руки в ноги и ходу.
Рационализаторы не отстают.
Он еще быстрее.
Слышит, орут:
- Стой, мужик, стой. Мы тебе премию дать хотим, за внедрение рацпредложений!
- У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади грабли привязать, чтоб подгребал за собой.
 
Едет парень из колхоза "Передовик" в столицу учиться.
Мама его напутствует:
- Сынок, ты только не Крещатик не ходи, там, говорят, страшные бандиты ходят, обдерут, как липку, еще и убьют.
Сынок отвечает:
- Хорошо, мама, не буду.
Приезжает он в Киев, учится, а на Крещатик - ни ногой. Но все-таки однажды интересно стало, что ж там на Крещатике такое.
Гуляет он по Крещатику, вроде все здорово, ничего страшного, люди хорошие, улыбаются.
Вдруг видит: прямо навстречу идут два здоровенных мужика и внимательно на него смотрят. Думает: все, сейчас начнется, убегать уже поздно. Эх, была ни была. Разбегается, бах ногой одного, кулаком другого, отделал мужиков.
Один мужик лежит скрюченный и стонет:
- Эх, говорила мне мама, не ходи по Крещатику.
 
Прорвало канализацию...
К люку подходит 2 сантехника 6 разр. (высший) и 2 разр. Более опытный ныряет в
люк. Через какое-то время оттуда появляется рука:
- Ключ 8х12!
Дают ключ...
Снова появляется рука:
- Идиот! Это не 8х12, а 9х14! Так и будешь всю жизнь неучем на краю стоять!
 
Летит аист, на встречу - воробей.
- Блшая блая птца ! Куда лтишь ? (Бысстро говорит)
- ....
- Блшая белая птца ! Кда летишь ?
- ... А х-т-о e-г-о зна-аа-ааа-аает .....
 
Ну, сидит, значит, мужик дома да водочку попивает. Ну пьет один рюмка, другой, третий... Вдруг звонок в дверь. Ну, думает мужик, кто бы это мог быть ???
Пойду-ка, открою.
Открывает дверь - на пороге стоит смерть с косой, да только вот ма-а-аленькая такая смерть, величиной со спичечный коробок. У мужика затряслись коленки, дар речи потерял, весь дрожит - испугался, короче, сильно.
- Да ты, мужик, не боись - я не к тебе, а к твоей канарейке !
 
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
 
Выходит горячий эстонский парень на дорогу, видит, какой-то мужик едет на телеге. Он его спрашивает:
- До Таллинна далеко?
- Нет, недалеко.
Садится, едут они вместе.
Едут полчаса, час, два часа.
- Скажите, пожалуйста, а до Таллина еще далеко?
- Вот теперь далеко.
 
- Официант, эти мyхи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
 
- Официант, y меня в супе муха!
- А что вы хотите за 75 центов - жареную телятинy?
 
- Официант, y меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
 
- Официант, y меня в супе муха!
- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!
 
- Фициянт !
- Шо ?
- У меня тарелка мокрая. :-I
- Так это же ваш суп !..
 
- Официант, у меня муха в супе !
- А вы что, за 6 центов хотите, чтобы там мясо было ?
Другой вариант ответа:
- Вот она и попалась, голубушка...
 
Ну, и совсем с бородой:
- Официант ! Что это ползает по моему салату ?
- Это витамины, сэр.
 
- Мыкола, твоя корова курит?
- Не-а.
- Ну, тадысь у тебя сарай горит... :)
 
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги. Один:
- Черт, какие ступеньки высокие.
Второй:
- Да, и перила низкие.
Третий:
- Ничего, пацаны, вон и лифт идет.
 
Пошли Шерлок Холмс и др. Ватсон в поход. Поставили палатку, легли спать.
Ночью Холмс будит Ватсона и спрашивает:
- Как вы думаете, что значат эти яркие звезды у нас над головой?
- Ну, наверное, завтра будет хорошая погода.
- Вы дуб, Ватсон, это значит, что у нас украли палатку!
 
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- =%-)? А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
 
Заходят к старушке в гости ее знакомые, видят - у входа потрепанный диван стоит.
Хотят снять ботинки и для этого присесть на диванчик. Старушка как закричит:
- Не садитесь туда - там полно клопов !
- ??? Так что же вы их не выведете ?
- Много их - не выводятся.
- Да диван-то вроде старый, может, вынесете его вместе с клопами ?
- Да я выносила не раз, а клопы обратно заносят ...
 

Про Шварценеггера:
Едет Ш. в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Ш. достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!...
 
Идут Шварц с Брюсом пьяные по Голливуду...
Брюс говорит:
- Арнольд, вон видишь железный доллар валяется -
возьми на память о нашей пьянке!
Тот взял. Утром его жена спрашивает:
- Опять с Брюсом гудел?
- Да! А как ты догадалась?
- А ты как с этим узкоглазым нажрешься, так постоянно домой
крышки от канализационных колодцев таскаешь!...


На основную страницу