СКАЗКИ

( Суфизм по-русски | Разные анекдоты)

************ Старик Хоттабыч **************

Волька ибн Алеша подбегает к Хоттабычу
- Хоттабыч, это ты статую Гоголя оживил ?
- Да, о Волька!
- Тогда иди и утихомирь его! Он же бегает по парку, ловит голубей и гадит им на головы !
 
************ Алладин и волшебная лампа **************
 
Супружеская пара играет в гольф.
Муж: только не разбей окно вон в том особняке!
Жена бьет по мячу и сразу разбивает окно в особняке.
Муж с женой идут извиняться. Заходят, видят разбитое окно, по комнате валяются осколки и лежит разбитая бутылка. Рядом сидит чувак.
Муж: Извините, мы разбили ваше окно и вот эту бутылку.
Чувак: Спасибо вам! Я - джин, сидел в этой бутылке на окне
1000 лет, а вы освободили меня! Теперь я исполню два ваших желания и одно свое!
Муж: Я хочу получать по миллиону баксов в год!
Чувак: Хорошо!
Жена: Я хочу иметь дом в каждой стране мира!
Чувак: Хорошо! А теперь - мое желание! Я сидел 1000 лет в бутылке и у меня не было женщины. Могу я трахнуть вашу жену?
Муж: Конечно, вы ведь столько сделали для нас.
Чувак (уведя жену): Сколько лет вашему мужу?
Жена: 35!
Чувак: И он все еще верит в джинов?
 
************ Золотая рыбка **************
 
Пошел старик к синему морю.
Первый раз закинул невод - ничего не принесло ему море.
Еще дальше закинул старик невод - и второй раз ничего не принесло ему море.
Собрался старик c силами, и совсем далеко закинул невод.....
И остался дурак без невода...
 
Лежит мужик на берегу моря и слышит
- Хочешь пивка холодненького?
- Хочу,- говорит тот и видит пиво перед ним появилось. И слышит опять голос:
- А хочешь дачу на берегу моря?
- Хочу,- говорит мужик.
Тут же дача на берегу моря откуда не возьмись.
- А машину хочешь?
- Хочу!
Появилась и машина. Спрашивает тогда мужик:
- А не золотая ли ты рыбка?
- Нет, мужик, я белая горячка.
 
Сидят значит у пруда три мужика - работяга, служащий и вор в законе
- ловят рыбу. Заклевало у работяги. Вытаскивает, а там золотая рыбка. И говорит ему
золотая рыбка:
- Отпустишь меня, выполню одно желание. Ну отпустил он рыбку и говорит:
- Вот дома у меня тараканов куча, сделай так что б не одного не осталось.
Рыбка:
- На тебе вот этого маленького тараканчика, он у тебя всех тараканов сожрет а потом сам подохнет.
Через некоторое время заклевало у служащего. Вытаскивает а там опять золотая
рыбка:
- Отпусти, желание выполню.
Отпустил он рыбку и говорит:
- Вот у меня в доме клопов не мерянно, помоги.
- Вот тебе маленький копенок, выпустишь он у тебя всех клопов сожрет, а потом
сам сдохнет.
Заклевало у вора. Он вытаскивает, а там опять золотая рыбка. Он ей сходу:
- А маленького ментенка у тебя не найдется?
 
Стоит гашник на посту в будке, мух гоняет.
Вдруг одна из свежепойманных человечьим голосом:
- Отпусти меня, служивый, три желания исполню...
Мент подумал, подумал
- Хочу машину самой последней модели!
Бах... Он едет на совершенно роскошном лимузине...
- Хочу жену - красавицу!
Бах... Рядом с ним сидит охрененная герла...
- Хочу работу непыльную, но чтобы деньги получать...
Бах... Он снова в своей будке мух гоняет ;)
 
Поймал мужик золотую рыбу. Ну она, конечно, говорит
- Исполню три желания
Мужик
I
- Хочу, чтоб вот это озеро превратилось в пиво
II
- Хочу, чтоб вот то озеро стало водкой
Рыба
- Ну, а III желание
Мужик думал думал и говорит
- Ну, еще маленькую и хватит
 
Рыбак поймал золотую рыбку, которая взмолилась:
- Отпусти меня, и я выполню одно твое желание.
- А у меня нет желаний.
- Может, тебе нужна квартира?
- У меня великолепная пятикомнатная.
- Может, дача нужна?
- Нет, у меня шикарная двухэтажная.
- Может, тебе нужна автомашина?
- Нет, у меня новенькая "Волга".
- Послушай, а может, ты хочешь стать Героем Советского Союза?
- А что, это мысль, - говорит рыбак и смотрит на лацкан своего
пиджака, представляя на нем звезду Героя.
- Давай, делай из меня Героя.
- Будь по твоему, - сказала золотая рыбка и уплыла, взмахнув хвостом. И рыбак тут же почувствовал у себя по гранате в каждой руке и увидел, что на него идут три вражеских танка.
 
Собрались как-то три старых школьных друга, рыбачат. Один-вор, другой - инженер,
Третий - врач (хотя это и не существенно). Поймали они золотую рыбку. Ну, как водится за жизнь свою обещала она им по 1 желанию выполнить - всего 3.
Вор
- Мне - мешок баксов - есть мешок.
Инженер
- Мне.... ну, не знаю, вот, тараканы заели совсем... - дала она ему маленького такого таракашка
- Выпусти, говорит, в дом, он всех твоих тараканов съест и сам растворится...
Врач
- на даче, вот, грит, крысы... - аналогично - дает маленькую крыску... тожсамое говорит.
Вор, подумав
- слышь, рыбка - забери этот мешок, а дай мне маааленького такого
мента...
 
Поймал мужик золотую рыбку, ну и загадывает, как обычно, три желания : во-первых, чтобы богатым сделала, во-вторых, знатным, ну и жену-красавицу. Рыбка хвостиком махнула, уплыла... С утра мужик просыпается - роскошная спальня в родовом замке, громадная постель, вокруг подсвечники золотые, жена-красавица за плечико его трясет : "Фердина-а-анд, вставай, нам пора ехать в Сараево..."
 
Поймал мужик, как водится рыбку золотую, она ему бартер предлагать, по принципу отпусти - желание. Мужик думает и говорит:
- Хочу, чтоб по этой реке сейчас же все ГАИшники в гробах плыли!
- Мужик, да ты что, среди ГАИшников и хорошие люди есть?!
- Да?...- задумался мужик,- Ну пусть хорошие ГАИшники в хороших гробах плывут!
 
Откинулся зэк и на радостях поехал на рыбалку. Сидит, рыбку ловит, пивакает и закусякает. Глядь, а на крючке Золотая Рыбка 8-\
- Отпусти , - говорит, - выполню любое твое желание.
- Хочу, чтобы по этой речке менты в гробах плыли.
- Но ведь и хорошие менты бывают, зачем всех под одну гребенку?
- Ладно, - подумав ответил зэк, - пусть хорошие менты плывут в хороших гробах,
а хреновые - в хреновых!
 
************ Колобок **************
 
Колобка расстреливают, а он кричит:" Ребята, только в голову не стреляйте! "
 
************ Красная Шапочка **************
 
Идет Красная шапочка по лесу, несет бабушке корзинку с пирожками, сзади топот ног. Смотрит - толпа лоботрясов, человек десять. Ну, думает, сейчас изнасилуют. И чтобы не мучиться, сняла трусы, легла и ждет. Слышит, топот пронесся мимо, открывает глаза
- трусов и корзинки нет.
Идет дальше. Навстречу снова та самая банда несется... Теперь-то уж точно изнасилуют, думает Шапочка и ложится на землю. Толпа мимо промчалась. Открывает глаза видит: пустая корзинка, а в ней трусы и записка: "Бабушке пирожки отнесли, трусы постирали. Тимур и его команда".
 
* * *
 
Идет Красная Шапочка по лесу, видит - под кустом сидит Волк.
К.Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие уши?
В.
- Чтобы лучше тебя слышать, девочка.
К.Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такой большой нос?
В.
- Чтобы лучше нюхать мясо, девочка, и вообще, не задавай глупых вопросов!
К.Ш.
- Дяденька Волк, а почему у вас такие большие глаза?
В.
- Девочка, я тебе сказал, отвяжись - что не видишь - я какаю!
 
************ Маугли **************
 
Идет Маугли по лесу, все хорошо, елки - зеленые, ручьи - прозрачные, и т.д. да только одна беда - воняет чем-то шибко сильно. Смотрит на дереве сидит обезьяна, банан нажевывает, шкурками раскидывается, ну и спросил у нее Маугли о причинах возникновения сих неприятных ароматических ощущений. В ответ обезьяна промолвила:
- Садись Маугли, послушай историю. Вот видишь - река. Однажды жил-был молодой человек на этой стороне реки, а на другом берегу жила молодая, красивая девушка. Однажды они увидели друг друга, и им сильно захотелось быть вместе.
Пришлось молодому человеку нарубить бамбука и связать плот, чтобы переплыть к девушке. Они встретились, провели немало счастливых дней и ночей, и по сей день живут припеваючи.
Маугли: "Обезьяна, а че в лесу-то воняет?"
Обезьяна: "Че пристал, да наср#$ кто-то!"
 
************ Буратино **************
 
Дом. В очаге догорает Буратино, в котле варится суп из черепахи Тортиллы, на
полу лежит ковер из пуделя Артемона, к стенке прибит за рукава Пьеро, на кровати
валяется изнасилованная Мальвина. Посреди комнаты сидит Карабас-Барабас бычит на
все это:
- Это. Просто. Праздник. Какой-то....
 
************ Чебурашка и Гена **************
 
Чебурашка Гене: Осторожно Гена здесь крутая лестница
Гена: Я знаю Черень-Берень-Бурррраааашшш-КА !!!!!
 
* * *
 
Гена с Чебурашкой залезли в доперестроечные времена ночью в "Березку", грабят, значить ;). Гена замок перекусил, взял Кэмел с прилавка, лежит, курит. Тем временем, Чебурашка бегает по отделам, азартно сгребает товары в мешок.
Ч: Ген, тут джинсы импортные, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: Ген, тут магнитофон японский, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: Ген, тут сапоги кирзовые, берем?!
Г: (лениво) Берем...
Ч: (с сомнением) Ген, в них мусор!
Г: (лениво) Ну выбрось его...
Ч: Не могу, он меня за уши держит...
 
* * *
 
Гена с Чебурашкой пытаются спереть авоську с форточки. #Ч полез, а #Г ждет внизу. Подходит мент

- Вы че тут делаете ?

- А вот, подарки к новому году развешиваем !

- Ты че, зеленый, сдурел ?

- (задумчиво) Мда ? Хм. Ну ладно. Эй ушастый ! Снимай подарки !
 
* * *
 
Однажды Гена и Чебурашка обкурились и пошли гулять по лесу.
Внезапно у них поднялось настроение и они решили, что надо приколоться.
Тут Гена увидел Серого Волка, который одиноко сидел на пеньке и грустил.
Чебурашка!
- Говорит Гена
- Ты иди, потрепись с ним,
а я тем временем что-нибудь придумаю...
Чебурашка пошел трепаться. Привет Серый Волк!
- говорит Чебурашка.
Привет, Чебурашка...
- говорит Волк. А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
- Да, - говорит Чебурашка, - тяжело тебе, Волк. Волк, а где твоя шапка??
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках
- А вот его шапка, - кричит Гена и изо всех сил опускает на Волка люк. На следующий день Гена и Чебурашка опять обкурились и пошли гулять по лесу. Внезапно у них опять поднялось настроение и они опять решили приколоться. И тут Гена опять увидел Серого Волка. Волк сидел на пеньке и грустил, голова его была замотана бинтами и от него пахло больницей...
Чебурашка!
- Говорит Гена
- Ты иди, потрепись с ним, а я тем временем что-нибудь придумаю...
Чебурашка пошел трепаться.
- Привет Серый Волк! - говорит Чебурашка.
- Привет, Чебурашка...- говорит Волк.
 
- А что ты такой грустный?
- Да, жизнь такая...
Внезапно Чебурашке стало жалко Серого Волка
- Волк, а кто тебя так, а?
Вдруг из-за кустов выбегает Гена с канализационным люком в руках и изо всех
сил опускает Волку на голову
- А вот его шапка!
 
Решили Чебурашка и Гена взойти на самое высокое здание. Ну с вечера собрались, блинов испекли (на закуску). Утром начали восхождение. На 400 этаже им захотелось перекусить. Тут Гена обнаружил, что забыл блины внизу около дома, и говорит Чебурашке:
- Сбегай вниз за блинами! Чебурашка побежал, а Гена выглянул из окошка и упал в него. Прибегший вниз Чебурашка кричит:
- Гена, я тебе не наши старые блины принесу, а новый большой и зеленый!!!
 
Пошел Чебурашка за карасями. Пришел. Червей забыл. Написал на бумажке "червяк" и закинул удочку. Смотрит - КЛЮЕТ!!! Подсекает. Вытаскивает. На крючке бумажка "карась".
 
* * *
 
Идут в темноте Гена и Чебуpашка.
Чебуpашка: Гена, осторожно! Здесь ступеньки!
Гена: Спасибо тебе! Чеpем
- буpем
- буpум
- буpашка!
 
* * *
 
Приходит Чебурашка в магазин и спрашивает продавца:
- Писины есть?
- Че - че?
- Писины есть?
- Во-первых, не писины, а апельсины. Во-вторых, нет. В-третьих, если ты еще раз исказишь замечательное русское слово апельсин, я тебе уши гвоздями к прилавку прибью. Понял?!
Чебурашка ушел, а на следующее утро пришел опять:
- Гвозди есть?
- Нет.
- Писины есть?
 
* * *
 
Ползут по пустыне два унитаза. Один говорит другому:
- Ген, а Ген! Давай приколупаемся к той черепахе!
- Не надо, Чебурашка, Мы уже к старику Хотабычу приколупались!
 
* * *
 
Пришел Чебурашка в булочную:
- Сколько стоит булочка с изюмом?
- 100 рублей.
- А вон изюмина из булки выпала. Сколько стоит?
- Да ни сколько!
- Тогда наковыряйте мне пару килограммов.
 
* * *
 
Чебурашка в булочной:
- У вас есть булочки с маком?
- А может тебе еще батон с кокаином, наркоман проклятый!
 
* * *
 
Крокодил Гена и Чебурашка гуляют. По дороге им попадается ружье, прислоненное к стенке. Крокодил берет его и глубокомысленно заглядывает в ствол. Чебурашка тем временем вертится поблизости и случайно задевает ухом за курок. Выстрел. Крокодил с вышибленными мозгами падает на землю и бьется в конвульсиях. Чебурашка: "Вот ты, Гена, смеешься, а мне ушки заложило..."
 
* * *
 
Пишет Чебурашка Гене письмо:
Дорогой Гена!
....[ поскипнуто ]
р.S.И еще! Хотел тебе 100 рублей послать, но уже конверт заклеил - неохота отклеивать...
 
Чебурашка с Геной грабят супермаркет.
Вдруг Чебурашка кричит Гене из дальнего отдела:
- Гена тебе сапоги хромовые нужны?
- Да, неси сюда.
- Не могу, в них мусор.
- Так вытряхни его.
- Не могу, он меня за уши держит.
 
Каркуша и чебурашка сидят на ветке!
- Ну чего полетели дальше?
- Ой погоди ща уши отдохнут!
 
Прибегает как-то Чебурашка к Гене и говорит:
- Гена, Гена! Шапокляк родила... Такое зеленое, ушастое...
Правда, мы не виноваты?!
 
Просит как-то Чебурашка у Гены денег, в видак сходить. А Гена не дает, говорит:
- Вот вчера ты на порнуху ходил, а потом всю ночь Шапокляк трахал...
- Дык я сегодня на боевик пойду!
Ну и дал Гена Чебурашке денег, а сам лег спать. Вдруг среди ночи стук в дверь.
Гена подходит к двери:
- Кто там?
- Открывай!!! Это CНEBURATOR 2!!!
 
************ Иванушка и Баба-Яга **************
 
Отправился Иван-дурак в тридевятое царство с Кощеем воевать. Забрел в дремучий лес. Видит стоит избушка на курьих ножках. Ну он говорит, как водится: "Встань ко мне передом... etc." Заходит. Сидит Баба-Яга. "Ну чего", - говорит, "добрый молодец, дела пытаешь или от дела лытаешь ?" Он ей: "Ты, бабка, сначала накорми, напои, в баньку своди и спать уложи, а наутро спрашивать будешь." Ну поел-попил сходил в баню, укладывает его бабка спать: "Ты как спать будешь ? Один или с моей дочкой ?" Иван подумал: "Бабке лет двести, дочке лет сто, ну ее в баню."
Проснулся утром, пошел умываться. Видит - идет с ведрами красивая-красивая девушка. Иван прифигел: "Ты кто такая ?", - говорит. Она отвечает: "Я Бабы-Яги дочка. А ты кто ?". "А я Иван... (с досадой) ДУРАК !!!"
 
Идет Баба-Яга по лесу, видит - на ветвях сидит совершенно голая русалка.
- "Ты" - говорит ей Баба-Яга - " чего это тут у нас в лесу проституцию разводишь," и т.д.
Русалка говорит: "Это не проституция, а мой эротический костюм, и я в нем сижу."
Баба-Яга пришла в избушку, разделась, и села на крыльцо. Идет леший.
- Бабка, ты чего, совсем крыша поехала?
- А это я в своем эротическом костюме сижу.
- Ты бы его хоть погладила, что-ли...
 
************ Былины **************
 
Поехал как-то раз Илья Мyромец свой очередной ратный подвиг совершать.
Едет верхом по дороге.Доезжает до распyтья и видит: лежит камень,а на нем написано:
- Hапpаво поедешь - убитым будешь!
- Hалево поедешь - женатым будешь!
- Пpямо поедешь - пидаpасом будешь!
Подумал витязь и pешил:убитым и женатым это понятно,а вот пидаpасом что-то
не слышал такого,поеду узнаю...
Едет он и видит сидит на деpеве Соловей-pазбойник,подъезжает Илья поближе и бьет pазбойника без лишних pазговоpов по голове дубиной.
Упал pазбойник на землю,а Илья тpонул коня и поехал не оглядываясь дальше.
Тогда pазбойник пpиподнялся от земли и в бессильной злобе бpосил в след геpою:
- Hу и пидаpас же ты!!!!!!!!!
 
* * *
 
Илья Муромец жителей деревни совсем замучил: как придет пьяный в дрыбадан, так давай буянить. Жителям это надоело и они позвали на помощь Брюса Ли. Тот приехал и надавал Илье Муромцу как следует. Лежит Илья Муромец, никак очухаться не может. Видит-бабка идет
- Эй бабка а что чахлый уехал?
- Уехал.
- Ну все. П^%&&%ец деревне!!
 
Илья Муромец пришел в ресторан, сел за столик. Подозвал официанта и заказывает:
- Ведро водки.
- А что кушать будете?
- Вот ее, родимую, я и буду кушать!
 
Едет Илья Муромец рано утром по лесу. Видит: сидит Соловей-Разбойник.
Весь побитый и без позолоченного зуба!
- Соловушка! Кто это тебя? Да я за тебя рубаху порву полностью...
- Езжай Илья Муромец, все в порядке - это я с дуба навернулся.
- Смотри. Если чего....
Едет он дальше. Видит: Змей-Горыныч в бинтах лежит весь.
- Змеюшка! Милый! Кто тебя, да я его......
- Ох, езжай милый, езжай, это я на самолет напоролся.
- Если что, змеюшка - свистни!
Поехал он далее.
Встречаются Змей-Горыныч и Соловей-Разбойник. Один другому:
- Вот Илья-то! Когда трезвый - золотой просто человек, а когда пъяный - то
низко летишь, то тихо свистишь.....
 
Hапал на деревню злой Змей Горыныч, ну люди и думают, помощь нам нужна.
Просят Алешу Поповича,:
- Помоги Алеша, убей злого Змея.
- Hадо подумать, - отвечает Алеша.
- Сколько будешь думать ?
- Две недели.
- Hет за это время он всех нас съест. :(
Идут к Добрыне Hикитичу :
- Помоги Добрыня, убей Змея.
- Hадо подумать.
- Сколько будешь думать ?
- Hеделю.
- Hет за это время он нас всех съест. :(
Идут к Илье Муромцу :
- Помоги Илья, убей Змея иначе он нас всех съест.
Тут илья встает и без разговоров садится на коня.
Люди :
- А думать ?
- Чего здесь думать, сматываться пора !
 
Едет Илья Муромец по полю все усеянное трупами. Заехал в лес. Деревья повалены - с корнями вырваны. Змей горыныч кверху задом валяется. Двух голов нет, а третья узлом завязана. Избушка на курьих ножках догорает. Баба_Яга рядом связанная лежит. Илья развязывает бабку и спрашивает:
- Какие вороги тут прошли бабушка.
- Ой, Ильюша, до чего же ты добрый, когда трезвый...
 
 
Собрался Иван Царевич жениться на Марье Маревне. А отец ее мужик был строгий: не позволю, говорит, пока не докажешь свою храбрость, не победишь Змея Горыныча и не принесешь мне ожерелье из зубов его в доказательство. Пригорюнился Иван, пошел прочь лесом. Вдруг слышит - храп из-за кустов богатырский. Смотрит - а там Змей спит, пригрелся на солнышке. Иван, не будь дураком, взял клещи, да зубы у спящего и повыдергал. Нанизал ожерелье, принес - и сыграл свадебку.
Первая брачная, стук в дверь:
- Кто там?, - спрашивает Иванушка.
- Фяс я тебе ласскаЖЖу: Хто плисел, заЩем плисел и отХуды, ШТОМАТОЛОХ НЕФЪЯФНЫЙ !
 
Завелся в лесу Змей Горыныч и зачал фулюганить. Ну и пришел БОГАТЫРЬ жахнуть ОНОГО. Идет по лесу. Вокруг кучи дерьма. Большие пребольшие. Идет дальше и видит
пещера. Он туда ( в пещеру ) как гаркнет:
- Эй Горыныч. Выходи на честный бой. Драться будем.
В ответ - тишина.
- Эй Горыныч - выходи трусливый пид$%р,ган$%н.
Опять тишина. Ну он и ушел.
Гора разворачивается и глаголит:
- Ну пид$%р, ну ган$%н, ну зачем же в жопу орать!
 
- Выходи, мерзавец !
молчок
- Выходи, трус поганый !
молчок.
- Выходи, #%$##@ вонючий !!
молчок.
Пошумел Илья Муромец, да и уехал. Тут Горыныч вылезает из пещеры:
- Пусть поганый, пусть вонючий, зато живой остался ! ;)


На основную страницу