Разные анекдоты

( Суфизм по-русски | Сказки)


Капитан корабля орет в машинное отделение:
- Эй, механик, ты какими дровами топишь?
- Как какими? Прямыми конечно!
- Топи кривыми, поворачивать будем!
 
Разговаривают два хохла:
- Кумэ!
- Га?
- Ты знаеш як тi москалi переводять наше слово "шабля" (т.е. сабля)?
- Як?
- Тише, девушка.
 
- Мужики, вы икру красную есть будете?
- ?!!! Конечно!!!!
- Когда будете, меня позовите!
 
Ван-Дамм идет по улице, видит мужик красит забор. Подходит:
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот решил забор покрасить.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Избил мужика, руки ноги переломал, пошел дальше. Смотрит, другой мужик с лопатой ковыряется.
- Эй, мужик, ты чего делаешь?!
- Да вот надо канаву вырыть.
- Что-о-о-о, ты куда меня послал?!!!
Тоже изувечил мужика. Идет, смотрит Шварценеггер дрова колет.
- Эй, Шварц, ты чего делаешь?!
- Да пошел ты... !!!
- А-а-а, дрова колешь.
 
Молодая женщина спит и видит сон:
Она идет ночью по темному переулку и вдруг слышит за собой шаги. Оборачивается и видит как за ней идет мужчина. Она ускоряет шаг. Он тоже. Она еще быстрее. И он не отстает. Она бежит! И сзади шаги побежали... Она забегает в тупик. Он ее хватает, разворачивает... Она кричит:
- "Что вы будете делать?"
- "Не знаю, мадам, ведь это ваш сон..."
 
Идет лекция по этике.
Профессор:
Существуют 3 степени вежливости
Подходит к телефону, набирает наугад номер и просит Васю
Ответ:
- Простите, но Вася здесь не живет.
- Это 1-я степень
Набирает тот же номер
Ответ:
- Тебе же сказали, Васи здесь нет !!!
- Это 2-Я степень
Опять набирает тот же номер
Ответ: #@%#$@ %$# #$#$@%$#@%$# %$$#%$#, $#%$ ^%#$%# МАТЬ !!!!!!!
Профессор:
- Итак, существуют 3 степени вежливости
Студент:
- Профессор, разрешите мне продемонстрировать 4-ю степень.
- Да, конечно
Студент подходит к телефону, набирает тот же номер:
- Алло, я Вася, мне никто не звонил ?
 
Один мужик ищет рецепт долголетия. Приехал в аул, смотрит - у дома сидит древний дед. Он к нему
- Как ?
- Труд, труд и труд ! Никакого мяса вина женщин. Никаких табаков-телевизоров !
- Мда.
Тут из дома слышен шум.
- А что это случилось.
Аксакал морщится
- А это мои дед с отцом опять нажрались и из-за женщин дерутся !
 
- Кум, что ты делаешь в моем погребе?
- Тебя ищу.
- А сало зачем съел?
- А чтоб под ногами не мешалось.
 
Рано утром на берегу речки мужик ловит рыбу. Тут подходит другой мужик и начинает пялиться на того, который ловит. Час пялится, второй, третий...
Ближе к вечеру, который ловил спрашивает у другого:
- А ты чего все сидишь, а рыбу не ловишь?
- А у меня терпения не хватает.
 
Плывет американский военный корабль. Плывет себе, плывет. Вдруг появляется пенный след торпеды. На корабле сыграли боевую тревогу, забегали матросы, но поздно - торпеда взорвалась под днищем и корабль мгновенно пошел ко дну.
Через несколько минут всплывает ржавая подводная лодка и на палубу выходят два мужика. Закурили. Начали разговор.
- Петрэ, а ты впевнэный, що то був москаль?
- Авжэ ж, Мыколо. Ты ж бачыв скилькы у нього зирок на прапори було.
 
Туристическая группа пошла на экскурсию в одну из греческих пирамид. В группе одни негры и один украинец с торбой. Ходили, ходили - заблудились. Сели передохнуть. Украинец открывает торбу, достает сало, лук, хлеб и начинает есть. Негры смотрят на него голодными глазами. Украинец поел немного, посмотрел на негров и спрашивает:
"Що хлопци, йисты хочеться?" Негры радостно закивали головами.
"А бананив у мэнэ нэма-а!" - отвечает им украинец.
 
Проходят соревнования по многоборью среди инвалидов, в соревновании учавствует голова. Во всех играх она приходит первой, а в плавании оказалась второй, ее спрашивают:
- Как так случилось что вы всегда были первой, а сейчас второй?
- Я так тренировался, так уши натренировал, а тут какой-то урод перед стартом мне шапочку одел!
 
Рассказ одного пипла:
"Ну, работал я в зоопарке сторожем.
Я им сказал:
"Ой, я такой медлительный!"
Они говорят:
"Ну, хорошо. Будешь черепах сторожить."
Я думал, это черепахи. Подхожу, клетку открыл, а они как ломанутся - и шасть, шасть мимо!"
 
* * *
 
- Ну почему какие-то несчастные штаны вы мне шили месяц?! Бог мир в шесть дней создал, а тут брюки - месяц!..
- Ха, молодой человек... Вы посмотрите на этот мир - и вы посмотрите на эти бруки!..
 
* * *
 
- Обвиняемый, расскажите, как было дело.
- Я в пичку, Иван Петрович в пичку, и покойничек в пичку. Я в пичку, Иван Петрович в пичку, и покойничек в пичку. Я в пичку, Иван Петрович в пичку И ПОКОЙНИЧЕК В ПИЧКУ!!!
- Да за такое ж канделябром по голове!
- Вот, вот...
 
* * *
 
Сидит мужик на берегу с удочкой, рядом собака сидит.
Вдруг из воды выныривает корова и говорит "Мужик дай закурить..."
Ну тот дал закурить, и корова уплыла. Мужик оборачивается с ошалевшей рожей к собаке. А та говорит "А че я то, че я то, я сама в ауте".
 
Пошел как-то нарк на рыбалку и червей забыл.
Пошел он через конопляное поле и нашел там червяка.
Ну пришел он на причал, закурил косячок, закинул удочку и ждет.
Прошло некоторое время.
Вдруг вылазит из воды ЧЕРВЯK!?
Ну и говорит:
- Слуш, мужик, они меня покусают!
 
* * *
 
Сидит мужик в куче дерьма. Мимо идет другой мужик:
- Послушай, родной, да как ты сюда попал. Давай вылезти помогу.
- Идешь своей дорогой и иди, не лезь.
Еще мужик идет, диалог примерно тот же.
Третий идет:
- Послушай, дорогой, ...
- Ну что Вы привязались все, ЖИВУ Я ЗДЕСЬ!
 
* * *
 
Пожилой еврей всю жизнь молился Богу, вымаливая себе крупный выигрыш в лотерею.
Каждый день он исправно возносил молитву с этой просьбой, пока, наконец не достал этим Бога в конец. В очередной раз тот явился таки к нему и взмолился:
"Хаим Абрамович! Ну дайте же мне хоть один шанс! Купите хотя бы один лотерейный билет!"
 
* * *
 
Один рыбак делится опытом с другим, как избавиться от комаров во время рыбалки:
- Хорошенько натритесь добрым вином и затем посыпьте себя мелким песком. Комары сядут, напьются вина и начнут бросать камни в друг друга.
 
* * *
 
Один рыбак говорит другому:
- Я поймал лосося на 72 килограмма.
- Это что! А я поймал бронзовый канделябр на 4 свечи, а свечи горели.
- Послушай, а если я сброшу 40 килограммов, ты потушишь свечи?
 
* * *
 
Приходит мужик устраиваться на работу и приносит с собой 2 чемодана
Работодатель.
- А что вы вааще делать умеете
Мужик открыл чемодан, достал 10 кирпичей и с размаху разбил их лбом
Работодатель.
- Здорово!!! А что в другом чемодане?
Мужик.
- Да так ерунда - АНАЛЬГИН
 
* * *
 
Был как-то у мужика жуткий понос. И что он, бедняга, только не делал: И всех врачей обошел, и знахарей с народными целителями - не помогает и все тут. И кто-то ему посоветовал, что мол, есть некий дед Макар, лечит все что хочешь.
Мужик приходит к нему, объясняет проблему и тот говорит:
- Снимай штаны и наклоняйся.
После чего дед Макар берет красный фонарь и начинает им размахивать перед задним местом мужика. Мужик не выдерживает и говорит:
- А что, разве это поможет?
- Поможет, еще как поможет. Это и поезда останавливает...
 
* * *
 
Летит сумалет...В нем мужик сидит и ноет:
- Ой, люди, есть хочу, есть хочу, помираю, сдохну если не покормите...
Накормили кой-чем мужика.
А опять:
- Люди, помогите, сдохну от жажды, пить хочу, пиииить, пииииииить!
Напоили.
Мужик:
- Курить хочу! Все, если не дадите закурить, сдохну, нет, спрыгну!
Разрешили в салоне закурить.
Мужик с довольным видом сидит, курит, и пускает облако дыма на соседку.
Соседка: Да как вы смеете?
Мужик: Ой, зануда, зануда то какая!
 
* * *
 
Поле боя...разруха, дымящиеся воронки, трупы, трупы, трупы...
Последний уцелевший солдат бредет среди этого кошмара. Проходит мимо одной из воронок - там бесформенная груда мяса - где руки, где ноги... И вдруг из нее голос:
- Бра-а-а-ат........помоги-и.... пристрели меня.....
Сжалился солдат. Прицепил рожок и весь всадил в груду. Перекрестился и сказал:
- Пусть будет тебе земля пухом :-( И пошел дальше. Вдруг сзади:
- Сспасибо... бра-а-ат...
 
* * *
 
Вбегает мужик в аптеку и кричит:
- Дайте мне лекарства от жадности!
- Сколько?
- Побольше, ПОБОЛЬШЕ!!!!
 
* * *
 
- Здравствуйте! Это из домоуправления. Скоро отключат горячую и холодную воду, поэтому наберите во все возможные емкости оставшуюся воду.
- 8-О !@#!!!! Хорошо...
[ Через полчаса...]
- Ну как, набрали?!
- Да...
- Очень хорошо, сейчас придем к вам слона купать!!!
 
* * *
 
- Это квартира Зайцевых?
- Нет...
- А почему уши из трубки торчат?!
 
* * *
 
- Это квартира Курочкиных?
- Нет...
- А почему бульоном из трубки воняет?!
 
* * *
 
- Здрасте. Вам мебель нужна?
- Нет, спасибо, не нужна!
- Ну тогда выносите - мы щас приедем!
 
* * *
 
Как-то в кругу друзей и знакомых английского философа зашел разговор о том, кого можно считать джентльменом:
- Джентльмен - это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже джентльменом.
...
- [Психолог]
- Это такой человек, общаясь с которым каждый невольно становится тоже сумаcшедшим :-I
 
* * *
 
Идёт толпа и несёт транспарант : "НАМ ВС­ ПОФИГ!!!"
Ну положили 100$ на дороге
- А нам пофиг!
Положили 1000$ - нам всё пофиг!
Разложили "поляну", ну водка, закусь........
Хоба! Остановились бухают....
К ним подходят и говорят:
- Так у вас же транспарант, а на нём написано....
- А НАМ ПОФИГ ШО ТАМ НАПИСАНО!!!!!
 
* * *
 
- Мыкола! Лови сэкиру!
- Гы!
- Чо "гы"? Поймал?
 
* * *
 
У мужика на вокзале крадут чемодан, он бежит за ворами и кричит: "Стойте, а то как в Питере будет!" Ну воры испугались и убежали, бросив чемодан. А мужика спрашивают:
- А что в Питере то было ?
- Да чемодан украли и с концами.
 
* * *
 
Поручик Ржевский вышел на балкон, вдохнул полной грудью свежий воздух и закричал:
- Эх, ХОРОШО ТО КАК !
- МАТЬ Мать мать .... - привычно подхватило эхо.
 
* * *
 
Жил лысый (вернее почти лысый) мужик, было у него четыре волоса на голове. И каждое утро он причесывал, два волоса налево, два направо и шел довольный на работу. Потом один выпал, он зачесал два налево, один направо. Еще один выпал, мужик причесал один волосок налево, другой направо. Но вот остался один волосок. Мужик стоя перед зеркалом говорит:
- Ну вот. Теперь лохматым и непричесанным ходить придется!
 
* * *
 
Встречаются два друга и говорят про третьего:
1>
- Чего-то его давно не видать! Что с ним?
2>
- Да голову разбил здорово. :(
1>
- Да как же это?!
2>
- Купил себе бумеранг - красивый такой...
1>
- ...?
2>
- Ну а старый и выкинул!
 
* * *
 
Летит наш турист в США на американском самолете.
Подходит к нему стюардесса и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки, ноу.
Стюардесса пошла посоветоваться с пилотами а те в свою очередь запросили помощь в переводе с земли...
Стюардесса снова подходит к туристу и говорит:
- Сэндвич, плиз.
- Бабки ноу.
- Нахаляву, плиз .
 
* * *
 
Звонить часов в 12 ночи:
- Але ! Это баня
- ??? Нет
- А почему в трусах стоите
 
* * *
 
Посреди ночи в плацкартном вагоне раздался страшный грохот.
"Что такое ?" - заволновались пассажиры.
Один мужик говорит: "Успокойтесь, это моя майка упала".
"А что ж так громко?"
"Да я из нее вылезти не успел"
 
* * *
 
Мужик пришел в цирк и предлагает супер-номер:
- Для него надо ядро весом в тонну, чан дерьма и белый фрак. Суть такова: посреди манежа ставится чан с дерьмом, гасится свет и сверху в этот чан падает ядро.
- Свет включается и выхожу я! Все в дерьме, а я - в ослепительно белом фраке.
 
Идет пьяный мужик по рельсам и видит крысу перерезанную поездом.
Останавливается, пристально смотрит и с издевкой в голосе говорит:
- "Ой-ой-ой какие мы нежные... ну прямо Анна Каренина".
 
Американская экспедиция двигается по нашей тундре. День едут, два, неделю...
Вдруг смотрят: посреди тундры пьяный мужик в рваном ватнике валяется.
Они к нему подбегают и спрашивают: Ду ю спик инглиш?
А он отвечает: Йес! Бат фиглиш толку...
 
Идет, значит, мужик по улице и тащит на плечах две огромные бочки, еле тащит, устал. Тут навстречу ему парнишка.
- Дяденька, не скажешь который час.
Дяденька, опуская бочки, смотрит на часы и начинает переключать режимы: магнитофон, приемник, телевизор, рация, записная книжка, компутер и, наконец, часы. Сказал время, а пацан говорит:
- Хорошие у тебя часы дядя.
Мужик, поднимая с трудом бочки себе на плечи, говорит:
- Да, хорошие, вот только батарейки тяжелые.
 
Русский: "Господи, сделай так, чтобы я получил тринадцатую зарплату!"
Грузин: "Господы, сдэлай так, чтоб я продал всэ апэлсыны!"
Эти мольбы продолжаются некоторое время, после чего грузин поворачивается к русскому и спрашивает:
"Слушай, сколко там твоэй трынадцатой зарплаты?"
"Двести рублей" - отвечает русский.
"Слушай, вот тэбэ двэсты рублэй, и нэ трэвож господа по мэлочам!"
 
Пришел телемастер по вызову:
- Что у вас случилось с телевизором?
- Не слышу, - отвечает хозяин.
- Спрашиваю, что у вас случилось с телевизором?!
- Да вот звук пропал!
- А как это произошло?
- Не слышу.
- Спрашиваю, как это произошло?!!!
- Да сижу я, ковыряю отверткой в ушах. Вдруг раз ... и звук пропал.
 
Урок английского. Учительница опрашивает учеников:
- Иванов, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3.
- Петров, ду ю спик инглиш?
- Чаво?
- Садись, 3
- Сидоров, ду ю спик инглиш?
- Уеs, mу tеаchеr, I sреаk Еnglish vеrу wеll.
- Чаво?!!
 
Сидят глисты в кишке - в карты играют.
У одного глиста кранты, ставка огромная, а карта не идет.
Решил он скомкать игру. Как заорет,
- "Клизма!!!"
Все карты бросили, попрятались кто куда. Короче, не до игры.
Все ждут, а не фига нет никакой клизмы.
Ну, поняли они, что их прокинули.
Собрали товарищеский суд на тем глистом.
Посовещались и вынесли приговор.
"Чтоб с вечерним говном тебя здесь не было !!!"
 
Вопрос: какое отличие между человеком, который падает с первого этажа, и человеком, который падает с десятого?
Ответ: в первом случае сначала слышется БУМ, потом АААААААААА, а во втором случае - сначала ААААААААА, потом - БУМ.
 
Из кабака выходит пьяная дама и тащится к такси:
- Шеф, свободен?
- Свободен.
- Потанцуем?...
 
Наркоман заходит в "Детский мир":
- У вас есть что-нибудь приколоться?
- Мышонок заводной есть.
- А как он работает?
- Заводишь его, он бегает, всех мышей за собой собирает, потом с моста в воду - плюх, и все мыши за ним.
- А милиционера заводного у вас нет?
 
Абрам(А) и Cара(C):
C: Абрам, а на тебе муха сидит !!!
А: Ты что, хочешь сказать, что я - г@#$о ???
C: Ну нет, что ты, но муху ведь не обманешь !!!
 
Просыпается мужик утром, смотрит за окно, а там... ни птичек, ни травки, ни листочков.
Мужик в панике и шоке вылетает на улицу и видит ту же картину.
Осматривается по сторонам, видит, - сидит на бордюре другой мужик и пиво пьет и бутербродом заедает.
- Мужик !!! Да ты что делаешь ??? Ты посмотри вокруг !!!!
- ?????????
- Ну ты посмотри: ни птичек, ни травки, ни листочков !!!! А ты пьешь ??!!
- Пью.
- И закусываешь ??!!
- И закусываю.
- Ну ты посмотри ! Ничего ж вокруг нет !!! и ...
- Ну и что ? Зима ж ведь....
 
Официант приносит посетителю салат.
Посетитель:
- Что это бегает по моему салату
Официант:
- Витамины, сэр...
 
На рельсах сидит мужик, держит в руках две отрезанные ноги и говорит:
- Вот это да, вот это за хлебом сходил...
 
Заводят зэка в камеру в которой уже сидят два вора, приносят баланду и они сели есть. Выбегает крыса и утаскивает кусок у новичка тот не будь дурак бросил в нее ботинок и убил...
- Слушай, парень, ты новичок, ты кто - вор?
- Да
- И я вор и мой друг - тоже вор и она - вор! Зачем друга убил??? Тебе время до утра - не придумаешь отмазку - хана!
Утро
- Ну что, придумал???
- Ты - вор?
- Да
- И он вор и я вор и она - вор дак что же ей в падлу было с нами посидеть???
 
Идет по улице мужик с бодуна, а навстречу милиционер с собакой.
Мужик:
- Ну че, козла выгуливаешь?
Мент:
- Это не козел, это собака.
Мужик:
- А тебя и не спрашивают!
 
Очухиваются в реанимации в больнице два мужика - ну все переломанные, руки, ноги... Скучно лежать, разговорились...
- Ты как сюда попал?
- Да вот, взял запорожец, двигатель енхансировал, он у меня 300 км развил - а колеса взяли и отвалились...
- А, ну тогда все ясно... А то еду я на мерсе, меня запор обгоняет... Ну я подумал что стою и вылез...
 
Хозяин предупреждает гостей:
- Ради бога, господа, только не садитесь на этот диван! Он кишит клопами.
- Почему вы не выкинете его?
- Пробовали! Они его назад приносят.
 
- Какая у вас красивая собака! Она, наверное, умная?
- Еще бы! Вчера вечером во время прогулки я сказал ей: "Кажется, мы что-то забыли". И как вы думаете, что она сделала?
- Наверное, побежала домой и принесла эту вещь? - нет, она села, почесала за ухом и стала думать, что бы это могло быть.
 
Приходит мужик к врачу.
- Доктор, я жить буду?
Тот его дооолго осматривает.
- Жить да, но рожать... вряд ли.
 
Спорят поп с курсантом N-ского высшего политического училища:
К:
- Не бывает чудес!
П:
- А вот у нас прошлым летом пономарь с колокольни упал и не разбился. Сие разве не чудо божие?
К:
- Не-а, это случайность.
П:
- А этой зимой он опять с колокольни упал, и снова жив остался... Это разве не чудо?
К:
- Это просто совпадение...
Прибегает попадья, кричит:
- Батюшка, пономарь-то наш с колокольни сверзился...
П:
- Ну и как?
Попадья:
- Жив, жив, болезный...
П, крестится:
- Господи, узрели мы чудо твое...
К:
- Да что ты, батюшка, это уже привычка!
 
Батюшка играет с ксендзом в бильярд.
Батюшка бьет по шару - и промахивается.
- Тьфу, черт! Промазал...
Ксендз:
- Не богохульствуйте, батюшка, Бог накажет!
Играют дальше. Опять батюшка промахивается.
- Тьфу, черт!
- Бог накажет!
Третий раз батюшка не попадает по шару:
- Тьфу, черт!
- Накажет Бог за такие слова!
Тут разверзаются небеса, и молния попадает прямо в ксендза.
И громовой голос с неба:
- ТЬФУ, ЧЕРТ! ПРОМАЗАЛ!
 
Мужчина приходит устраиваться на металлургический комбинат и говорит:
- Есть у меня куча рацпредложений
Ему директор:
- Пишите Заявление, берем.
Мужик:
- Да я писать не умею.
Директор:
- Ну тогда я не зн-а-а-аю....
Проходит несколько лет. Нью-Йорк. Самый дорогой ювелирный магазин. Останавливается крутая машина, выходит элегантный мужик и с ним шикарная женщина. Заходят, покупают самые дорогие бриллианты. Продавщица выписывает счет.
Мужик:
- Только наличными.
Продавщица:
- А может чеком.
Мужик:
- Ну если бы я умел писать, то я бы уж давно работал на металлургическом комбинате.
 
Пьяный мужик (М) шел домой через кладбище, споткнулся и упал в свежевырытую могилу да там и заснул. Утром, дрожа от холода, вылезает. Навстречу идет кладбищенский сторож (С).
С: Что, холодно тебе?
М: Холодно!
С: А зачем раскопался?
 
Идут два грузина по краю пропасти; вдруг один из них падает вниз.
Второй кричит:
- Вахтанг, ты живой ?
- Живой!
- Голова целий?
- Целий!
- Нога целий?
- Целий!
- Ну так вылэзай!
- Ва, слушай, я еще нэ упал!
 
Стук в дверь.
- Хто там?
- Карний розшук (уголовный розыск)
- Нiкого немае вдома.
- А хто говорыть?
- Говорыть Киiв, вiсiмнадцать годын десять хвылин.
 
- Мыкола, трымай секиру.
- Гык.
- Да ты не гыкай, спиймав чи ни?
 
Звонок в дверь, открывает мужик. На пороге стоит женщина и спрашивает:
- Это вы вчера спасли мальчика на озере ?
- Да Я !
- А шапочка где ?!
 
Потерпел самолет катастрофу над джунглями, уцелел только один человек - скрипач, вылез он из под обломков на полянку и видит к нему лев идет. Перепугался, что делать ?, достает скрипку и начинает играть. Льву понравилось, сидит слушает, скрипач все играет, подходят другие львы тоже тащатся. Вдруг из джунглей выходит старый лев, хап и откусил голову скрипачу.
- Молодые львы офигели "Папаша, он же так красиво играл !"
- "Чааво ?"
 
- Директор - кандидату на должность-
- Сейчас мы будем платить Вам 120 тысяч рублей в месяц, а позднее будет больше.
Кандидат:
- Я пожалуй зайду позднее.
 
В Африке съели французского посла. Естественно, французской стороной была направлена нота протеста. Те извиняются: так уж получилось, что же делать, ну съешьте и вы нашего...
 
Встречаются два приятеля.
- Ты чего такой грустный ?
- Да мои клопы объявили войну соседским...
- Так радуйся: перебьют друг друга.
- Ага, радуйся... они вчера привели полторы тысячи пленных :(
 
Встречаются 2 охотника.
Один довольный такой, второй груууууcтный.
Первый второго спрашивает: - чё такой грустный? - да не везет мне. Никак медведя не могу словить.
- Я так делаю: иду по лесу, вижу берлогу. Ору туда "ААА!"
оттуда "УУУУ!!!". Потом стреляю, забегаю, а там уже медведь готовый лежит.
- Оk!
встречаются через 2 дня. Второй весь в бинтах, на костылях.
Первый удивился:
- Чего cлучилоcь-то??? 8-I
- Да я сделал как ты: иду по лесу, смотрю бо-о-о-ольшая берлога!!! Я туда "ААА!", оттуда "УУУ!!!" стреляю, забегаю, а оттуда электричка....
 
Автобус, закрываются двери у мужика под носом.
Автобус спокойно трогается с остановки, а мужик во всю мочь бегом.
На следующей остановке, весь автобус, заливаясь слезами со смеху,
говорит мужику:
- Ну ты и кадр ! Мы чуть не уссались как ты бежал остановку.
- Вы у$рал#сь, если б узнали, что я водитель _ЭТОГО_ автобуса.
 
- Бабушка, вы живете около мотодрома ?
- Да, да-а, да-а-а-а, _да-а-а-а-а-а-а_ .(протяжно так:)
 
- Бабушка, вы живете около Ж/Д переезда ?
- Да-да да-да, да-да да-да.
 
Плывет корабль. На мостике стоит боцман и смотрит в бинокль:
- Капитан, справа по борту шестивесельная шлюпка!
Через некоторое время:
- Капитан, слева по борту шестивесельная шлюпка!
- Боцман, убери вошь с бинокля!
 
Приходит сотрудник одной японской фирмы к своему шефу в кабинет, его останавливает секретарша со словами:
"Шеф занят - c Саратовым разговаривает". В этот момент из-за двери раздаются истошные вопли: "Саратов, САРАТОВ". Японец удивленно интересуется:
"И далеко этот Саратов находится?"
Секретарша: "4000 километров"
Японец, озадаченно: "А по телефону нельзя было позвонить?"
 
Сбежал из мест заключения рецидивист Петренко. Особые приметы:
18 огнестрельных ран на спине и затылке, и собака Мухтар, висящая сзади.
 
В субж одной московской конторы приходит Рабинович и просит принять на работу. Начальник субжа говорит:
- Знаете, молодой человек, у нас тут сотрудник умер. Очень уважали в коллективе. Вот, давайте, как испытание вам: сможете устроить его на Новодевичье кладбище, возьмем вас на работу. Ну а уж если нет, то и нет.
- Договорились,
- Рабинович говорит. И убежал.
Назавтра звонит в субж.
- Так, записывайте. Есть семь мест на Новодевичьем, три у кремлевской стены и два места в Мавзолее. Готовьте людей!
 
Звонок в дверь московской квартиры. Хозяин открывает - на пороге стоит узбек.
- Исфиняюсь, Петроф - ты бутешь? - спрашивает узбек хозяина.
- Да, - отвечает хозяин.
- Я Петров.
- Летом в Алма-Ата пыл?
- Ну был.
- Маленький малшик в арык тонул, ты спасал?
- Точно! - заулыбался хозяин.
- Спас я летом пацана. Точно!
- А ТЮБЕТЕЙKА ГЫДЕ, А?!!
 
- Алло!
- Алло!
- Здравствуйте!
- Здравствуйте!
- Как дела?
- Отлично!!!
- Ой, я наверно номером ошибся ... *;)
 
Звонок в милицию:
Алло милиция?
У меня в машине руль и приборную доку украли.
Звонок через некоторое время:
Алло это опять я. Я отменяю вызов.
Оказывается я сел на заднее сидение.
 
Повар собирается зарезать курицу... :
Курица ему и говорит:
- Мужик!!! Я тебя хорошо запомнила !!!
 
Садится летающая тарелка, скажем так, на Арбате, и вылезает из нее инопланетянин: шесть рук, шесть ног, глаза горят, как фары и полный рот железных зубов *8-Е
Сразу набежали журналисты, стали брать интервью.
Ж:
- На вашей планете у всех по шесть рук и по шесть ног?
И:
- Да, у всех.
Ж:
- И у всех глаза горят, как фары?
И:
- Конечно, у всех.
Ж:
- И у всех полный рот железных зубов?
Инопланетянин задумался.
- Нет, не у всех, - говорит.
- У евреев золотые.
 
- Официант, эти мухи в вашей столовой меня раздражают.
- Скажите, какие конкретно, и я их выловлю.
 
- Официант, у меня в супе муха!
- А что вы хотите за 75 центов - жареную телятину?
 
- Официант, у меня в супе муха!
- Извините, мы забыли включить ее в меню.
 
- Официант, у меня в супе муха!
- АГА, НАКОНЕЦ-ТО ПОПАЛАСЬ!
 
Сумасшедший дом продает шизлонги. тел. 00-00-00 (как мы вас накололи)
телефакс: нету, телевизор: тоже.
 
Учу, учу и еще раз учу. Тел. 35-00-00. Володя
 
Куплю оружие, наркотики. Телефон посредника 02
 
Видеотройки раnаsоnic всего за 1000 руб. Самокража в Пекине
 
Жуйте "Орбит без сахара" - это избавит ваши волосы от перхоти и сделает ваш ваучер золотым !!!!
 
Чем отличается физик-практик от физика-теоретика?
Да чтоб проверить наличие спичек в коробке практик подносит коробок к уху и трясет его, а теоретик, согласно теории относительности, трясет умной головой.
 
Купе поезда. Ночь. Грохот. Испуганные пассажиры спрашивают:
- Что случилось?
- Это моя рубашка упала, - говорит русский парень.
- А что так громко?
- Да я из нее вылезти не успел!
 
Африканский король-мультимиллионер, у которого была единственная дочь-наследница на выданье, устроил прием в своем дворце. Почти все присутствующие мужчины активно ухаживали за королевской дочкой, имея виды на нее и ее приданое. После того как все крепко выпили, папаша-король потребовал тишины:
- Внимание, господа! Кто сейчас переплывет эту реку, кишащую крокодилами, тот получит руку моей дочери!
Все застыли на берегу в гробовом молчании, с ужасом глядя в воду.
Вдруг русский с громким плеском рухнул в реку и, судорожно работая руками и ногами, в одно мгновенье оказался на другом берегу.
Подбежавшая принцесса бросилась ему на шею:
- Ты настоящий герой, милый, я - твоя!
- Мне сейчас нужна не ты, а та сволочь, которая пихнула меня в спину!
 
Художник говорит критику:
- Чтобы об искусстве живописца рассуждать, надо самому уметь рисовать.
- В жизни я не снес ни одного яйца, - отвечает критик, - но о качестве яичницы могу судить лучше любой несушки.
 
Один банкир предложил чемпиону мира по шахматам А. Алехину за вознаграждение играть с ним раз в день в шахматы.
- Но вы же никогда не выиграете, - удивился Алехин.
- Ну и что? - беспечно согласился банкир.
Ежедневные денежные поступления пришлись по душе чемпиону мира.
Чтобы не терять источник финансирования, он решил один раз ему поддаться. Когда банкир выиграл, он вскочил с места и с криком:
- Я победил самого Алехина! - исчез навсегда.
 
Льва Толстого, когда он служил в армии, очень расстраивал мат.
Когда он его слышал, всякого останавливал.
- Зачем же ты так выражаешься, голубчик, лучше, к примеру, скажи:
Ах ты, дордын пуп, Амфидер! Или еще как-нибудь.
Когда Лев Толстой уволился, солдаты с восторгом вспоминали:
- Тут у нас раньше граф служил, ну и матершинник, слова без мата не скажет, а такое загнет, что и не выговоришь.
 
Некий банкир спросил однажды М. Твена:
- Чем объяснить, что у вас так много мозгов и так мало денег?!
- Видите ли, - ответил знаменитый писатель, - природа любит равновесие.
- В среднем у нас с вами поровну.
 
Работал в НИИ некий Петров. Каждый день в обеденный перерыв вынимал из портфеля бутерброды с килькой и перекусывал. Однажды приехали в НИИ коллеги из США.
Директор Петрова вызвал и говорит:
- Слушай, Петров, ты хоть завтра-то не позорься со своими бутербродами! Я понимаю, что ты человек бедный, что у тебя денег на буфет нету, но один-то день можешь потерпеть?
На следующий день, как приходят американцы, Петров вынимает из портфеля стопку бутербродов с толстым слоем черной икры и начинает смачно жевать. У всех глаза набекрень... Ушли американцы, у Петрова спрашивают - где достал? Он в ответ:
- Всю ночь с женой у кильки глаза ковыряли.
 
Стоит мужик на дороге с коровой и голосует. Грузовые мимо проезжают, не останавливаясь. Едет личник, думает "Дай ради прикола остановлюсь", останавливается :
- Ну че, тебе, мужик?
- Довези до города?
- =%-)? А корова как?
- Да следом побежит.
Сел мужик, поехали. Корова бежит следом, машина 40 - корова не
отстает, 80 - не отстает, 120 - не отстает, язык на плечо вывалила.
- Слышь, мужик, корова твоя уже язык вывалила!
- Куда?
- На левую сторону!
- Прими вправо, щас обгонять будет.
 
Останавливается автобус на остановке, двери открываются.
К автобусу подбегает мужичок:
- Люди, скажите, что это за автобус?
- "Икарус"...
- Да номер, номер-то какой?
- 25-67 гва...
 
Приехал Иван в гости к Джону. Сидят, пьют. Иван спрашивает:
- Джон, а на какие деньги мы пьем, едим ?
- Посмотри Иван вокруг. Видишь реку ?
- Вижу.
- Видишь мост через реку ?
- Вижу.
- Видишь машина едет ?
- Вижу.
- Видишь машина остановилась на мосту и водитель деньги заплатил ?
- Вижу.
- Вот на эти деньги мы и пьем ..
Через год. Приехал Джон к Ивану.
Сидят, пьют. Джон спрашивает Ивана :
- А на какие деньги мы пьем ?
- Посмотри Джон вокруг. Видишь реку ?
- Вижу.
- Видишь мост через реку ?
- Не вижу .
- Вот на эти деньги мы и пьем ....
 
Идут по пустыне К. Кастанеда и дон Хуан.
Кастанеда - дону Хуану:
- Дон Хуан, что такое "необычная реальность?" дон Хуан:
- Смотри, видишь - заяц? Стреляй в него.
Кастанеда стреляет, естественно промахивается, заяц бежит дальше.
Дон Хуан: Это и есть "необычная реальность". Ты попал в него, убил, а он побежал дальше...
 
Захотелоcь поручику ржевcкому на балу поcрать. Bыходит в cад и cрет под куcтик.
Tут подходит Наташа. Поручик быcтро надевает штаны, а cранье закрывает руками.
Наташа cпрашивает: "Что вы тут делаете, поручик?".
- Я ловил вам бабочку, Наташа. Ой, улетела. А наcрала-то, наcрала!
 
Открыл один мэн пивнушку в пустыне. Проходит один караван мимо, второй, третий. Глядит едить одинокий путник цепляется за него мэн, кричит :
- Пиво, холодное пиво !!!
- Отстань назойливый мираж.
 
Западло идет по леcу, видит
- cтоит палатка, из нее доноcитcя храп.
"Ага, вот тут я заподлянку cоcтрою". Берет большой куcук муравейника (c муравьями), закидывает в палатку - никакой реакции.
Выдергивает вcе колышки - не падает.
Пытаетcя поджечь палатку - не горит, зараза.
Заглядывет - а там... Вcе По#$й cпит!
 
Q. Как поймать зайца?
А. Надо встать за дерево и издать звук морковки...
 
Про Шварценеггера:
Едет Ш. в автобусе. Подходит контролер:
- Ваш билет!
- Я Шварценеггер!
- Ну и что? Ваш билет!
Ш. достает железный рубль, кладет в компостер и компостирует.
Кондуктор надрывает рубль:
- Давно бы так!...
 
К одеccиту подходит приезжий:
- Извините, Вы не знаете где Дерибаcовcкая?
- Я?! Я не знаю где Дерибаcовcкая?! Да иди ты на фиг !
Видали - я не знаю где Дерибаcовcкая!
 
Могучий мужик косит в поле.
Вдруг видит - несутся по полю два рационализатора.
- Слышь, мужик, вот у нас рацпредложение: вот ты косишь косой в одну сторону - трава валится, а в обратную - нет.Давай мы к твоей косе еще одну привяжем, только в обратную сторону, выработка повысится и все такое. у, привязали, косит мужик дальше. Косил, косил - стемнело, ничего не видно.
Сел отдохнуть.
Опять рационализаторы несуться.
- Давай мы тебе к косе фонарь привяжем - будешь в темноте косить.
Привязали фонарь. Косил мужик, косил - за ночь все поле скосил. На утро решил в город поехать - купить пластырь для мозолей.
Выходит из аптеки - гля, рационализаторы навстречу. Тут он руки в ноги и ходу.
Рационализаторы не отстают.
Он еще быстрее.
Слышит, орут:
- Стой, мужик, стой. Мы тебе премию дать хотим, за внедрение рацпредложений!
- У-фф, а я-то думал вы хотите мне сзади грабли привязать, чтоб подгребал за собой.
 
Мужик чинил антенну, сорвался и летит вниз. Пролетая мимо окна, кричит жене:
"Маша, на меня котлеты не жарь!"
 
Идет панк по Красной площади, за собой на веревочке кирпич тащит оченно так сосредоточенно. Подходит заинтересованный мент:
- Ты чо ето кирпич за собой тащишь?
- А чо мне перед собой его толкать?
 
Забрался, короче, вор в квартиру. Ну6 крадется, крадется, прошел в комнату, включает свет и видит - сидит огромный такой сенбернар и смотрит на него кровавыми глазами, тихонько так порыкивая...
Вор начинает потихоньку назад пятиться назад
Тут сверху (со шкафа - там попугай сидел) громкий такой голос
- Эй, мужик, чо, воровать пришел ?
- Тихо ты, тыхо....
- Эй, мужик, что, воровать пришел ?
- Тихо ты... что слов чтоли больше не знаешь ?
- А как же, знаю... ФАС-с !
 
- Что бы ты сделал, если бы получил $1000?
- Раздал бы долги.
- А остальные?
- А остальные подождут.
 
В ресторане посетитель обращается к официанту:
- Скажите, почему порция, которую я получил сегодня, в два раза меньше вчерашней, а цена та же самая?
- А Вы вчера не у окна сидели?
- У окна.
- Все верно. Сидящим у окна мы специально даем большую порцию в целях рекламы.
 
Идет посадка в самолет. Перед пассажирами идет экипаж и возглавляет его старый человек, с палочкой и очень сильными очками. Пассажир спрашивает у стюардессы:
- А что это за старичок в экипаже?
- Да это наш первый!
- Как Ж:-(.
Подходит он к старичку и спрашивает его:
- Скажите, а Вы действительно первый пилот?
- Ась? Говори погромче, я плохо слышу!
- Скажите, а Вы действительно первый пилот?!
- Да.
- Но как-же Вы летаете?
- Да ничего сложного. Садимся в самолет. Газ до упора, руль на себя и взлетели.
- Ну хорошо. А дальше?
- Дальше на автопилоте.
- Ну а посадка?!
- Тоже ничего сложного. Газ убираем, руль от себя, а когда второй говорит "Эта старая перечница когда нибудь нас точно разобъет" руль на себя и плавно садимся.
 
Сибирь . Тайга . Рабочие валят лес . Из-за деревьев выходит какой-то мужик и просит дать ему бензопилу . Работяги дают, и мужик весь день напролет, не останавливаясь, валит и валит лес . Вечером лесорубы уходят в бытовку, ложатся спать, мужик не выпускает пилу из рук ...
Наутро работяги видят : вокруг - степь .
Издалека, где еще виднеется лес, доностися шум работающей бензопилы . Лесорубы бегут к нему .
- Слушай, ты где раньше вкалывал ?
- В Сахаре .
- Так там же нет ничего .
- Правильно . И здесь ничего не будет .
 
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же на счет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками ...
- Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные... Но я обьяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
 
У одной сотрудницы сын-оболтус с дружками напились, и он поспорил, что на горных лыжах с девятого этажа по лестнице съедет. Одел лыжи, шапочку, взял палки и поехал... На шестом этаже сбил старушку. Старушку увезли в больницу. На следующий день протрезвел, стыдно стало, купил фруктиков, цветочков и поехал в больницу, бабульку навещать.
Приезжает, а ему говорят, что нет у них такой.
- Как нет, вчера привезли?!
- А, эта... Так ее в дурдом отправили, она утверждала, что ее на шестом этаже лыжник сбил...
 
Завод Форда в Детройте. В кабинет босса врывается человек и кричит:
- Эврика! Я столько лет рассчитывал электродвигатель. И вот, наконец, все получилось! Я приехал сюда из Нью-Йорка на своем электромобиле!
- И во сколько это Вам обошлось? - спрашивает Форд.
- Четыре тысячи долларов. Семь за электроэнергию и остальное - за удлинитель.
 
Из жизни крупно-рогатых животных:
Пьяная в доску доярка заходит в коровник, ставит ведро под корову, садится рядом, и уткнувшись головой в ее бок засыпает.
- Маш, ты что, опять пьяная?
- Да извини, день рождения вчера отмечали.
- Доить то будешь?
- Да надо...
- Ну тогда держись крепче за вымя, а я попрыгаю.
 
В похоронном бюро.
- По какому разряду вы хотели бы устроить похороны, мсье?
- По самому дешевому, четвертому.
- А вы знаете, что по этому разряду венки несет сам покойник.
 
Капитан на корабле:
- Штурман, как приборы ?????
- Шестнадцать, капитан.
- Что шестнадцадть ?????
- А что приборы ?????
 
Школьник проходит производственную практику под наблюдением электромонтера:
- Возьми вон тот провод.
- Взял. Что дальше?
- Чуствуешь что-нибудь?
- Нет.
- Хорошо, значит под напряжением другой.
 
Буржуинство.132 этаж.Ресторан.
У окна сидит мужик в черном и пьет виски.Подсаживается другой, выпили.
Первый говорит:-Тут такой ветер сильный - можно выпрыгнуть в окно и тебя назад занесет.(Тут же выпрыгивает в окно и, полетав, залетает обратно).Давай теперь ты.Второй выпрыгивает в окно и со свистом летит вниз.Подходит бармен:
- Ну и сволочь же ты, Бэтмен, когда напиваешься...
 
Взлетает самолет и стюардесса просит всех пристегнуться, а один мужик сидит и не делает.
Она ему
- "Вот в прошлый раз тоже - сошел самолет с полосы, и кто не
пристегнулся - по стенам намазало."
Мужик
- "Ну а остальные?"
"А остальные - как живые сидят"
 
Аnd frоm аn ехреrimеnt in lаnguаgе trаnslаtiоns, twо cоmрutеrs wеrе рrоgrаmmеd tо trаnslаtе ЕnglisН tо Russiаn аnd bаck. Оnе wоuld
trаnslаtе аn ЕnglisН рНrаsе tо Russiаn, аnd tНе оtНеr wоuld
trаnslаtе tНе Russiаn bаck tо ЕnglisН. Оnе rеsult:
Inрut : TНе sрirit is willing but tНе flеsН is wеаk.
Оutрut : TНе vоdkа is gооd but tНе mеаt is rоttеn.
Inрut : Оut оf sigНt, оut оf mind.
Оutрut: Invisiblе idiоt.
 
Едит негр в автобусе, зима, холодно, а сам в легкой куртке и ботинках (явно не зимних) - дрожит как осиновый лист. Входит пьяный парень в дубленке на распашку, постояв немного рядом с сидевшим и дрожавшим негром изрекает:
- Ну что???? Замерз???? Маугли!!!
 
Приходит парень в парикмахерскую.
Просит его постричь наголо. Ну его соответсвенно стригут,
после чего он внимательно смотрится в зеркало и заявляет :
- Чо-то мне не нравится, давайте лучше под ежика ...
 
На арене цирка появляетcя мужик и неcет c cобой говорящую лягушку.
Мужик говорит:
- Ну что?
- .............
- Ну ЧТО?
- .............
- НУ ЧТО?
- Ну что, ну что, ну КВА.
 
Идет мужик по деревне, подходит к колодцу:
- У!
- У...у...у...
- Ну ни х%# себе!
- А х%$ли ты думал?
 
Идет собрание в колхозе, который впервые в жизни заработал какие-то деньги, и на счастье они оказались большими :°). Председатель говорит:
"Давайте купим аэроплан!"
Все: "Давайте, давайте!"
Один встает, и говорит:" А на хрена он нужен, этот аэроплан?"
Все:"Что, самый умный? Предложи свое!">:°I
Он:"Давайте купим воздушный шар!"
Все:"Даавайте, давайте!"
Он:"И отпустим его..."
Председатель:"А почему?"
Он:" А на хрена нам нужен воздушный шар?"
 
Якубович говорит зрителю, выигравшему приз:"Если Вы, сунув туда руку, угадаете, что там - вы получите приз"
Ну, зритель сует руку в Черный Ящик и... " ААЙЙЙ!!!!"
Якубович
- "Неверно! Это - мышеловка фирмы Филипс! "
 
Едет Шварцнеггер в метро, его спрашивают, Вы выходите?
- Да!
- А впереди вас выходят?
- Да, но они пока об этом не подозревают...
 
Нашли в колхозе 2 листа фанеры. Устроили собрание на тему, что с ней делать.
- Давайте огородим этой фанерой склад, чтобы не воровали...
- Не хватит, да и воровать нечего.
- Давайте покроем ей коровник, а то заливает...
- Не хватит...
- Мужики! Давайте построим из этой фанеры аэроплан и улетим на нем на хрен отсюда...
 
Пустыня, в нем маленький такой оазис. Вокруг оазиса по кругу бежит человек, а за ним гонится лев. Тут выходит второй человек из оазиса, смотрит на все это и кричит первому:
- Эй! Он тебя догоняет!
- Ничего, у меня два круга в запасе.
 
Клиент звонит в магазин "Ткани":
- У Вас есть ткани веселеньких расцветок?
- Есть. Приезжайте, оборжетесь.
 
- Гриша, что мы вчера пили?
- Сухое.
- А почему я мокрый?
 
Убил мужик старушку. Обшарил и нашел только 20к. Его поймали и судят.
Судья:
- Объясните, зачем вы совершили убийство.
- Из-за денег.
- Неужели из-за 20к вы убили пожилую женщину?
- А что? Пять старушек - уже рубль!
 
Приходит Дзержинский к Ленину домой. Ему открывает Крупская.
- Надежда Константиновна, можно вас поцеловать?
- Вы что, Ф.Е., как можно?
- Я вам 1000р дам!
- Ну за 1000р можно.
- Надежда Константиновна, можно вас раздеть?
- А вот этого я вам не позволю!
- Я вам 10000р дам!
- Ну ладно.
- Надежда Константиновна, можно вас вы%$@#ть?
- Ни за что! И что скажет В.И.!
- Я вам 100000р дам!
- За такие деньги давай, только скорее, а то В.И. проидет!
Только вышел Ф.Е., входит В.И. и спрашивает:
- Тут Дзегджинский мою загплату не пгиносил?
 
Осень. Глубинка. Грязи по колено. Мерзкий мелкий дождичек. По грязи продирается грязный же, заросший, в рваной телогрейке мужик. В одном сапоге. И блаженно улыбается. Ему навстречу другой.
- Мужик, ты откуда упал? Погляди вокруг - осень, холодно, грязь, дождь этот мерзкий... Погляди на себя - грязный, небритый, ватник драный, сапог где-то потерял...
- (с блаженной такой интонацией) Да не потерял - нашел!!!
 
Захотел мужик пожрать. Видит, рядом ресторан. Заходит, видит - стены в веснушках. Раздевается, смотрит - гардероб и гардеробщик в веснушках.
Проходит в зал - столы, стулья, потолок, занавески - все в веснушках!
Садится за стол, к нему подходит официант в веснушках и приносит суп
(тоже в веснушках). Мужик поел, расплатился, и спрашивает официанта:
- Что это за ресторан у вас такой - весь в веснушках?
- Да это вчера говно в вентилятор попало.
 
- Что эта за курица? Одни кожа да кости?
- А чего бы вы еще хотели? Перьев?
(
- Что поделать. Мода такая - все хотят похудеть)
- Вариант.
 
В ресторане официант положил перед красивой девушкой записку:
"Я влюбился в Вас, как только Вас увидел и не могу без Вас жить.
Приглашаю Вас завтра к себе на ужин. Если вы случайно завтра заняты, то передайте мою записку блондинке которая сидит слева от Вас.
 
Один коммивояжер фирмы IBM пытался продать компъютер, "знавший все на свете".
Коммивояжер, всячески расхвалив достоинства своей ЭВМ, предложил покупателю :
"Убедитесь сами. Спросите машину о чем угодно"."Хорошо",-согласился покупатель и ввел в машину вопрос : "Где сейчас мой отец ?". Машина после минутной паузы напечатала ответ : "Ваш отец сейчас удит рыбу в Канаде." Покупатель радостно захохотал : "Вот так всесведущая машина ! Да она просто никуда не годится !
Моего отца давно нет в живых". Коммивояжер не сдавался : "Вы сформулируйте свой вопрос поточнее,"-попросил он покупателя.-"Позвольте я сделаю это за вас". И коммивояжер ввел в машину следующий вопрос : "Где муж матери человека, стоящего перед тобой ?". После небольшой паузы машина напечатала ответ : "Муж матери этого человека скончался несколько лет назад, а отец этого человека сейчас удит рыбу в Канаде".
 
Два джентльмена после охоты сидят у камина, вытянув ноги к огню,
и молчат:
- Сэр, боюсь, что ваши носки начинают тлеть.
- Вы, вероятное, хотите сказать - сапоги, сэр?
- Нет, сапоги уже давно сгорели, сыр.
 
Покупатель никак не может решиться купить пуловер и наконец
обращается к продавцу:
- Вы абсолютно уверены, что этот пуловер сделан из чистой шерсти?
- Не буду вас обманывать, пуговицы на нем из пластмассы.
 
Штирлиц шел по лесу. Сверху на голову упал кирпич. Очнувшись через
час, Штирлиц обследовал окрестные деревья, но ничего подозрительного
не обнаружил.
"Показалось", - подумал он.
 
Утром за завтраком:
- Сема, пей кефир, чтоб ты сдох, тебе нужно поправляться!
 
Ученик опоздал на урок. Учитель:
- Ваня, почему ты опоздал?
- Мама рубль потеряла.
- А ты-то тут при чем?
- А я на нем стоял.
 
В театре:
Отелло допытывается у Дездемоны, где платок, который он ей подарил.
Крик из зала:
- Граждане, ну дайте же вы ему платок, или утрись рукавом, сморкач,
и не мешай действию!
 
Судья:
- Подсудимый, ваши три последних желания.
- Любые?
- Да!
Подсудимый:
- Пулемет, патроны, и держитесь, гады!
 
Один пилот говорит другому:
- Скажи парашютистам, чтобы перестали прыгать, мы еще не взлетели.
 
Встречаются два людоеда:
- Ты знаешь, а я студента поймал. Сейчас пойду сварю его и съем.
- Ты что, с ума сошел?! Выбрось немедленно! Я тоже недавно студента поймал.
Бросил его в котел. Так он, пока варился, всю картошку у меня съел.
 
Кирпич ползет по крыше, тяжело, все коленки ободрал,
" Ничего, " - думает, "лишь бы человек хороший попался............"
 
Короче, выезжает дурачок на "Запоре" со второстепенной дороги.
По главной "КРАЗ" ему в морду и вЪезжает.
В ГАИ /Госавтоинспекции/ спрашивают частника:
- Ты чо, мужик, ты ж, мать твою, любитель. Ты чо, не видел, куда едешь?
- Да вот, мужики, думал, успею...
Спрашивают водилу "КРАЗа":
- Ну, а ты-то, двадцать пять лет дороги утрамбовываешь, и такую лажу сморозил.
О чем думал-то?
- А я-то как раз и думал: ФИГ ты у меня успеешь.... :-)
 
Действие 1. Летит самолет с десантниками. Все прыгают, последним к люку подходит парашютист с костылями, весь в гипсе и в бинтах. Инструктор:
- Ты что, одурел совсем, куда тебе прыгать такому?
- Товарищ инструктор, ну пожалуйста, парашют, зараза, два раза не раскрывался, на третий должно же повезти!
- Ну хрен с тобой, прыгай.
Действие 2. Идет собрание в колхозе. Председатель орет:
- Безобразие! Коровы с голоду передохли, озимые померзли, Васька-тракторист пьяный напился, трактор утопил в болоте...
Грохот, треск, проламывается крыша, на стол падает тот самый перевязанный парашютист.
Председатель:
- И парашютист этот заманал уже!!!
 
Едут два мужика в поезде в купе. Одному срать захотелось неимоверно. А туалеты закрыты. Сосед ему говорит: "Да, Вы газетку расстелите, сделаете свое дело, потом свернете и в окно выбросите, а я - отвернусь." Мужик мнется, мнется... В общем, решился. Сосед окно открыл, стоит, курит. Мужик расстелил газетку, присел, тужится... Потом говорит: "Вообще-то, в купе не курят..."
 
Стоят в лесу два гриба: белый и мухомор. Смотрят, идет грибник.
Белый: Ну вот, сейчас опять резня начнется...
Мухомор: Да, кому резня, а кому опять сапогом по роже заедут!
 
Жила-была в нашей державе одна еврейская семья. Решили они рвануть
на историческую родину, и Исаак - один брат с семьей уехал в Израиль,
а Абрам - второй - остался в России. Приезжает как-то Абрам к своей
семье в гости и обнаруживает, что Исаак обзавелся собственным
магазинчиком. Приходит Абрам к нему в магазин и застает такую вот
картину: стоит за прилавком Исаак, а перед ним покупатель.
Исаак:
- Ну вот ты купил у меня удочку - и что ты на нее поймаешь с берега?
Покупай лодку - заплывешь на середину озера, больше поймаешь!
- Давай лодку, - отвечает покупатель.
- Ну есть у тебя лодка. Представь: ты рыбачишь - пошел дождь. Что
ты будешь делать? Э-э-э! Надо тебе навесик купить! - говорит Исаак.
- Ну давай еще и навесик, - говорит покупатель.
- Смотри: ты порыбачил, приплыл - где ты жить будешь? Тебе надо
палатку купить, будешь жить в ней, - убеждает Исаак покупателя.
- Хорошо, куплю еще и палатку.
Покупатель собрал все в кучу, уходит. Как только за ним закрывается
дверь, Абрам спрашивет у брата:
- Слушай, как ты умдрился продать ему такую кучу барахла?
- Да я сам поражаюсь, - отвечает Исаак.
- Вообще то у его жены
месячные, он ко мне за ватой пришел, а я ему и говорю: "Что ты будешь
целую неделю в городе делать - езжай на рыбалку..."
 
В джунглях Амазонки экспедиция попала в плен к индейцам. Свазали их, привели в деревню. Собралось все племя (голодное), вышел вождь и говорит:
- Этого засолим, этого сейчас съедим... А этого отпустите, мы с ним
Гарвард вместе заканчивали.
 
- Послушайте, Вы у меня пятый раз покупаете билеты, - говорит кассирша мужчине.
- Да, но там на входе в зал какой-то идиот их все время надрывает.
 
Лектор закончил свой доклад в рабочем коллективе.
- У кого будут вопросы?
- У Вас там стакан на трибуне не освободился?
 
Новогодний карнавал.
Ведущий:
- Первое место заняла маска "лоха"
- 3-й ряд 8-е место.
Из зала:
- Ой, ... а яж нэ играв!
 
Пограничник с собакой идет вдоль границы.
Шорох в кустах.
Пограничник - собаке:
- Иди посмотри, что там такое.
- Пошел ты!.. Я и отсюда могу погавкать.
 
Началась война. Голубого взяли в армию. Сидит он в окопе. Кругом рвутся снаряды, мины и бомбы. Голубой подымается во весь рост и кричит:
- Гады, фашысты! ВЫ погубили такие красивые цветочки!
Прапорщик:
- Ляг, Петухов! Ляг!
Петухов:
- Не лягу, товарищ прапорщик, вы мне противны!!!!
 
Сара вздыхает опять:
- Абраша, мне плохо...
- Спи Сарочка, спи...
Наутро Сара скончалась. Абрам плачет : "Шо ж ты, Сарочка, не сказала,
что тебе хуже всех?
 
Ватсон :
- Холмс, я пойду прогуляюсь.
- Не стОит, Ватсон, за углом на Бейкер-стрит вас сильно побьют.
- Я вам не верю, Холмс. Вы не можете этого предвидеть.
Уходит. Через полчаса возвращается избитый, в синяках и разорванной одежде.
- Но... Холмс... Откуда вы знали ?
- Элементарно, Ватсон. Вчера я вы@#$&ся на Бейкер-стрит в вашем костюме.
 
Cталкиваются в Атлантике две подлодки - русская и американская.
Всплыли, капитаны вылезли на мостики. Американец кричит в мегафон:
- WНо аrе уоu?!
Русский:
- Кто х#@?! Я?! Центральный пост - торпедная атака!!!
 
Посреди Атлантики дрейфует рыболовная шхуна, шкипер на баке удит рыбку...
Всплывает американская подлодка, капитан весь в белом вылезает на мостик:
- Хай, Кэптен! У нас неполадки с навигацией. Где тут Россия?
- Курс норд-ост 25 градусов!
- О'кей, спасибо Кэп!
Погружается...
Всплывает русская лодка, вся в потеках ржавчины... Капитан в грязной рваной
тельняшке, почесываясь, вылезает из люка:
- Эй, шкипер! А где тут Америка?
- Курс зюйд-вест 190 градусов!
- Дурак! Не можешь что ли как все, рукой показать?!
 
Американцы начинают хаять советскую лодку и все советское вообще, приговаривая:
"Вот у нас в Америке, вот мы в Америке...". На мостике русской лодки в это время идет шумная разборка с матюгами. Наконец капитан услышал болтовню американцев.
- Да заткнитесь, нет больше вашей Америки! (Cвоей команде)Какая падла положила ботинки на пульт?!
 
Город. Ночь. Входит Человек.
Человек:
- Лююууудииии! Лююууудиии!
В окнах зажигаетcя cвет, выcовываютcя заcпанные рожи...
- Лююдии, почему вы не cпиите ?!
 
В одной квартире засорился унитаз. Пришел молодой слесарь, приехавший из деревни. Долго возился, выходит сердитый и спрашивает жильцов:
- Вы что, туда срете, что ли ?!
 
Звонок в дирекцию цирка:
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Перестаньте меня разыгрывать! - бросают трубку.
Опять звонок.
- Вам нужна говорящая лошадь?
- Сколько можно! Хватит ваньку валять! - бросают трубку.
Снова звонок.
- Послушайте, не бросайте трубку! Думаете легко копытом номер набирать?!
 
Разговор двоих:
- ...Ты, козел!
- Это я то козел?
- Да ты и на козла то не похож!
- Это я-то не похож?!
 
- Извините, можно я ваc перебью?
- Да, пожалуйcта.
Мужик выпуcкает очередь из автомата.
 
Ту мен миит нир зе Биг Бен.
Ван мен аск: "Хав мач воч?"
"Сам бифор сыкс."
"Сач мач?!"
"Хум хау..."
"?? Киев Ин.Яз.?"
"Ноу, МГИМО!"
"Дринк?"
"Аск!!!!!"
 
Построили корабль в одеском параходстве. Но не успели его покрасить. До сдачи комисии осталось два дня. Никто красить его не берется. Тут появляется мужичок
-
Я покрашу корабль.
Приезжает комисия. Корабль блестит - белоснежно. Сели на катер, подъехали с другой стороны - а он ржавый. Чего такое - не поймут. К мужику, а он
-
- Внимательно читайте контракт :
Одеское параходство, с одной стороны, Иван Львович, с другой стороны, заключили контракт на покраску корабля.
 
Идет мужик по полю, косит. На груди его висит транзисторный приемник.
"Уважаемые жители в хозяйствах Уйского района!" - вещает приемник. "Вчера
вечером в районе села Зюткели приземлилась летающая тарелка. На ней к нам
прилетели дружелюбно настроенные гуманоиды. Если вы их встретите,
пожалуйста, без резких движений, в простых доходчивых выражениях объясните,
кто вы, откуда, чем занимаетесь - не бойтесь, они не сделают вам ничего
плохого. Приметы инопланетян: приземистые, руки до земли, лица красные,
глаза немного на выкате. Пожалуйста, если вы встретите кого-нибудь из
них, сообщите в областной центр по проблемам НЛО."
Мужик ухмыльнулся в бороду ("Ишь, придумают же эти городсткие!") и
спокойно косит дальше. Докосил до конца поляны, поворачивет обратно,
смотрит - ба! сидит! Приземистый, руки до земли, рожа красная и глаза
на выкате!
Мужик трясущимися губами произносит:
- Трава... - показывает на землю, - коса... - на косу, - косарь...
-
тыкает пальцем в себя, - кошу... - изображает соответствующий процесс.
Инопланетянин ни слова.
- Трава... Коса... Косарь... Кошу... - повторяет мужик.
Опять молчание. Мужик тоже замер - не к добру, видать!..
Вдруг инопланетянин оживает и, показывая в сторону леса, говорит:
- Лес... - показывает на себя, - лесник... Сижу... Сру...
 
Лес. Весь в говне. В лесу тропинка - вся в говне. По тропинке едет рыцарь - весь в говне: доспехи - в говне, конь в говне, оружие, седельная сумка - все в говне.
Выезжает на поляну - поляна вся в говне. Посреди поляны замок - весь в говне.
Ров заполнен говном, мостик - весь в говне. Ноги у коня разъезжаются. Подъезжает к воротам - ворота все в говне. Стучит. Открывает привратник - весь в говне.
Рыцарь проходит через двор - двор весь в говне. Проходит в залу (зала вся от пола до потолка в говне), поднимается по лестнице (лестница вся как есть - в говне), подходит к опочивальне принцессы - все кругом в говне. Выходит принцесса
(вся в говне) и рыцарь ей говорит:
- Принцесса! У нас проблемы: дизентерия!
 
Плывут по озеру с говном на лодке двое. Видят - вдали черная точка. Подплывают
- в озере по шею в говне стоит мужик.
- Мужик, залезай в лодку, поплыли отсюда...
- Да пошли вы...
- Залезай, не дури...
- Да пошли вы...
- Но почему?
- Непонятно что-ли, живу я здесь!
 
Юноша сидит на лавке, под которой спряталась огромная овчарка.
К нему подходит мужчина и спрашивает:
- Ваша собака кусается?
- Моя? Нет.
Мужчина хочет сесть на лавку, но тут ему в ногу впивается овчарка.
Мужчина рассержено говорит юноше:
- Вы ведь говорили, что ваша собака не кусается!
- А кто вам сказал, что это моя собака?
 
Приходит мужик в магазин и спрашивает:
- У вас трусы есть?
- Нет, - отвечает продавщица.
- А в продаже?
 
В коммунальной квартире соседка открывает дверь к соседу.
Cосед сидит голый и при галстуке.
Она спрашивает:
- Cоломан Абрамович, что за вид?
- Ой! разве кто-нибудь ко мне заходит?
- Если никто не заходит, то почему вы в галстуке?
- Ну а вдруг кто-нибудь зайдет.
 
- Дорогой Штирлиц, застегните ширинку. Ваши красные трусы
сильно бросаются в глаза.
Ну откуда же Аллесу было знать, что вот уже двадцать лет
таким образом Штирлиц справлял Первое мая!
 
Встречаются три охотника.
Один говорит
- Идешь вокруг озера, видишь утка летит, ты ее бац из ружья
- вот это охота.
Второй
- Идешь по лесу, видишь заяц бежит - ты его бац - вот это охота.
Третий - идешь по улице, видишь идет женщина симпатичная. Тебе охота, ей охота
- вот это охота.
 
Год 2000-й. Пассажиры садятся в полностью автоматизированный самолет.
Небольшой разбег, и сомолет в воздухе. Из динамика доносится мягкий голос, желающий им приятного полета.
- Как вы знаете, - продолжает тотже голос, - сверхзвуковая скорость самолета такова, что мы прибудем в пункт назначения всего за пятнадцать минут.
Управление полностью автоматизированно, системы работают без всякого вмешательства со стороны пилота, штурмана или стюардесс.
Не беспокойтесь, ничто не выйдет из строя ... не выйдет из строя ...
не выйдет из строя ...
 
Южный Уэльс, лето, на лугу пасется корова.
Мимо проходит джентльмен, корова к нему поворачивается и говорит:
"Доброе утро, сэр".
Джентльмен удивленно:
"Как! Не может быть! Вы умеете говорить?".
Корова:
"Конечно. Мы с хозяином вместе закончили Оксфорд".
Джентльмен:
"Скажите, а где ваш хозяин?".
Корова кивает мордой в сторону сидящего на пригорке пастуха.
Джентльмен бегом бежит к нему и спрашивает:
"Сэр, это ваша корова?"
"Ну, моя", - отвечает пастух.
Джентльмен:
"А правда, что вы с ней вместе Оксфорд окончили?".
Пастух:
"Вот же брехло. Врет она все. Я ничего не заканчивал!"
 
Был реальный случай, при мне все это было:
Есть у меня товарищ, так он зашел в магазин, подошел к прилавку и
спрашивает у продавшицы:
- У вас яйца есть?
- Нет...
- А в продаже?
Все, кто стоял в очереди, чуть со смеху не сдохли...
 
Пошел охотник в лес и провалился в берлогу. Смотрит - а там маленький
медвежонок...
О: (жалобно)
- Мама дома?
М:
- Нет...
О: (жалобно)
- Папа дома?
М:
- Нет...
О: (грозно)
- А ну-ка иди сюда!!! 8-Е
М: (жалобно)
- Бабушкаааа!!!
 
Поймали как-то враги профессора, студента и курсанта.
Начали пытать - профессор быстренько выложил что знал и что не знал,
студент подумал - что вспомнил, что придумал - тоже раскоололся. А курсант
- кремень ! Посадили его в одиночку и сказали:
"Завтра пооследний допрос - не раскажешь страшную военную тайну - расстреляем
!" Среди ночи раздается эдакий равномерный грохот.
Пришли враги посмотреть что такое и видят - курсант головоой об стенку эдак постукивает и приговаривает: "Говорили мне, дурню, учи !!"
 
Над океаном терпит бедствие самолет. Пилот вызывает стюардесу, объясняет ей ситуацию и просит ее напоследок успокоить пассажиров.
Стюардеса входит в салон и объявляет:
- Господа пассажиры, не волнуйтесь. Наш самолет эксперементальный.
Сейчас он нырнет в океан, пролетит под водой, а потом вынырнет
и полетит дальше.
Два одессита плывут среди океана на чемоданах. Один говорит другому:
- Жора, я не понял этого понта - все улетели, а мы остались.
 
Мужик c бабой выехал на озеро, отдохнуть, развлечcя.
Дело к вечеру. Ложатьcя. Вдруг гром, звон, звук ревущего мотоцикла; кто то подходит к палатке, хряcь ее ножом, заглядывает и cпрашивает:
- Cлыш, мужик, у тебя резинки нет ?
Обалдевший мужик:
- ННет !?
- Ну извини.
Cнова звук мотоцикла и вcе cтихло.
Cтрашно ругаяcь мужик наконец зашил палатку и уже cобралcя надлежащим образом отдохнуть, как cнова гром, звон, пиcк мотоцикла; подходит чувак c другой cтороны к палатке и хряcь ее ножом, входит и говорит:
- Держи...
 
Все садятся в современный супер-самолет.
Из динамиков раздается:
- Уважаемые товарищи пассажиры ! Наш самолет оборудован по последнему слову техники. Во время полета вам будет предложены услуги бара, кинотеатра, бассейна, сауны. Для желающих открыты библиотека, магазины, спортивный зал и другие заведения культурного отдыха.
А теперь, приведите спинки кресел в вертикальное положение, пристегните ремни, и мы попробуем вместе со всей этой х#$%ей взлететь !
 
Чемпионат мира по боксу среди профессионалов. Журналистка берет интервью у чемпиона:
- А почему у вас такие мощные бицепсы? Это, наверное, чтобы наносить сокрушительные удару противнику?
- Э-э-э.
- Я вижу, у вас такие накачанные ноги! Это, наверное, чтобы очень быстро передвигаться по рингу и уворачиваться от атак противника?
- Э-э-э.
- У вас такая маленькая голова! Это, наверное, для того, чтобы противнику было труднее попасть в нее?
- Э-э-э. Да. И еще в нее я ем.
 
Встречаются 2 грузина:
- Ты представляешь, Гоги, я девушку от изнасилования спас!
- Не может быть, Гиви! Как это у тебя получилось?
- Ну, вобщем, я ее уговорил
 
Сидят грузин и хохол, пищу принимают (обедают). Грузин говорит:
- Подай сол.
- Не сол, а сiль, чурка нерусская!
 
...Стоят двое в очереди за пивом.Один рассказывает:
- Вот в Париже жизнь!Приезжаешь на вокзал-встречают с огромным бекетом цветов, сажают в роскошный автомобиль, везут в шикарный отель.Принимаешь ванну, ведут в ресторан.Ешь и пьешь-все бесплатно.Возвращаешься в номер, постель уже готова.Удовольствие получишь-высший клас!И еще пятьсот франков дают.
- А ты там был?
- Не был.
- А откуда знаешь?
- Жена была.
 
Офицер-десантник США обучает новобранцев:
- Запомните, у русских тоже есть воздушный десант.Один их десантник справится с тремя такими, как вы.Учтите, у них есть и морской десант.Один справится с пятью такими как вы.И зарубите себе на носу:у русских есть какой-то стройбат, так там вообще звери, им даже оружие не выдают.
 
Звонит мужик в публичный дом.
- Я хочу заказать девочку на час.
- Толстую или худую ?
- Все равно, я, в общем, безрукий...
- Высокую или низкую ?
- Все равно, я, в общем, безногий...
- Блондинку или брюнетку ?
- Все равно, я, в общем, слепой...
- Ну а х#$-то у вас есть ?
- А чем я, по-вашему номер набирал ?!!!
Вариант: А в чем я по-вашему трубку держу ?!!!
 
Лето. Июль. Колхоз. Сидят двое: председатель колхоза (П) и агроном (А).
А.
- План по сенозаготовкам 60%.
П.
- Что делать будем ?
А.
- Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там один мужик с косой ходит.
П.(подумав)
- А чего он только в одну сторону косит ?
Агроном, не долго думая, связал 2 косы и стал мужик в обе стороны косить.
Через неделю.
А.
- План по сенозаготовкам 80%.
П.
- Что делать будем ?
А.
- Поехали в народ.
Приезжают на поле, а там тотже мужик с двумя косами ходит.
П.
- А чего он просто косит ?
Агроном, не долго думая, прицепил к заднице мужика грабли и стал мужик в обе стороны косить и траву за собой собирать.
Еще через неделю.
П.
- Мы выполнили план на 100% и нам выдали премию 100 руб.(цены старые)
Председатель забрал себе 70 руб., агроном 25 руб., оставшиеся 5 руб. решили отдать мужику.
Приезжают на поле, а мужик как их увидел, бросил все и побежал от них.
Они догнали его, деньги отдают и срашивают:
- Ты чего побежал от нас ?
Мужик отвечает:
- Да я как вас увидел, так и подумал, что вы мне сейчас фонарь на х$# повесите, чтобы я еще ночью работал.
 
Парень повеселился на славу, пришел домой, а завтра у него экзамен.
Естественно ни выучить, ни даже прочитать он ничего не успевает, тем более, что в голове гудеж. Тут ему внутренний голос настойчиво советует: "выучи пятый билет, выучи пятый билет". Ну, парень радостный, выучивает пятый билет и ложится спать. На следующий день приходит на экзамен, берет билет, глядь - а билет трунадцатый. Внутренний голос:
"Хм...Странно..."
 
И еще одно маленький диалог:
- Дайте мне газировки !
- Вам с сиропом или без?
- Без.
- А вам без какого - без апельсинового или без клубничного?
 
Приходит вор в квартиру - грабить.
Собрал в одной комнате все ценное, в другой, входит в третью, а там сидит огромная собака и рычит.
Мужит тихонько, задом начинает пялится из комнаты, как вдруг раздается голос:
- Что грабить пришел ?
Вор оглядывается и видит: сидит на тумбочке попугай.
Мужик тихонько так попугаю
- Тише, тише ...
А попугай опять
- Что грабить пришел ?
- Да тише ты, что других слов не знаешь ?
- Знаю
- ФАС !!!
 
- Я слышал, Вы ищете нового кассира?
- И старого тоже.
 
На приеме у врача.
- Доктор, я, когда чай пью, у меня правый глаз шибко болит. :(
- Бабушка, а вы ложку из стакана вытаскивайте.
 
Из леса доносился девичий крик, постепенно переходящий в женский...
 
- Сара, вы потеете под мышками !
- Какое вам дело, под кем я потею !
 
Решил как-то Христос второй раз спуститься на землю.
Собрал он, значит, своих 12 апостолов на совет - когда и куда лучше народу явиться.
Посовещались они между собой и решили: второе пришествие устроить в августе, в Одессе, на пляже Аркадия.
Народу будет много, все увидят, покаятся, тут-же страшный суд можно будет устроить. Сказано-сделано. Одесса, Аркадия, пляж, август, 11 часов утра.
Идут они по морю. Вдруг св. Петр чувствует что начинает тонуть.
Он кричит Христу, что, мол, тонет, спасать его надо.
Христос к нему поворачивается и говорит:
"Уверуй в меня, говорю тебе - иди, значит иди".
Петр быстренько "Отче наш" прочитал, перекрестился - все равно тонет.
Опять он кричит, уже громче, что тонет, что спасать его надо.
Христос ему опять:
- Я ж тебе сказал уверовать в меня, я же иду, не тону - и ты иди.
Петр опять "Отче наш" перечитал, опять перекрестился пару раз - все равно тонет.
Завопил он совсем громко: "Ну уверовал я в тебя уже, но все равно тону, спасай".
А Христос ему отвечает:
- Уверовал - хорошо, а если не можешь идти по воде, перестань орать и иди как все по волнорезу.
 
Едет Штирлиц по дороге, смотрит Борман сигналит. "А нах#$ он нужен ?" - подумал subj и проехал мимо. Через 5 минут опять видит Бормана и снова
не остановился. Еще через 5 минут видит Бормана. "Кольцевая дорога", поду-
мал subj и поехал дальше.
 
Заика в бар заходит, подходит к стойке
- Ддай ммнее крружжкку ппива
- Ппожаллусттта (бармен)
- Бблаггоддаррю
Подходит нормальный человек
- Кружку пива
- Пожалуйста (бармен)
- Благодарю
Снова подходит заика
- Тты чче, нна ддоммной пприккалывваешшся
- Дда ннет, этто я ннад нним пприкколлолся (бармен)
 
Мааленький провинциальный городок, кругом грязь в которой все тонет.
Покосившийся столб с желтой лампочкой, кривой мостик через ручей.
Обняв столб стоит мужик и обводит окрестность мутным взглядом.
На мосток выходит корова в соответствующем колорите, смотрит на мужика и говорит
Мууууу.
Мужик смотрит на корову, вздыхает и говорит
"Вот так и человек. Живет, живет, а потом умирает".
 
Идут по горам Гоги и Гиви. Вдруг Гоги падает в пропасть. Треск, шум, потом - тишина.
- Гоги, ты жив?
- Жив, жив!
- Ну так лезь сюда!
- Не могу!
- А почему?
- Я еще лечу...
 
Висит альптнер на веревке над пропастью, летим мимо кукушка
- Кукушка кукушка, сколько мне жить осталось ?
- КУ !
- А что ж так ма.
 
-||-
- А что ж так мало ?
- А ты как думал ?!
сказала кукушка и перекусила веревку
 
Летят два альптнера, один вниз другой вверх. По дороге встретилиль
- Ты чего ?!
- Так тетка страхует ! А ты чего ?
- Так тетка примус разводит !
 
Сидат вда альпинера на скальной полочке - вниз метров 200 и вверх не
меньше. Один по сторонам глазеет другой из веревки-десятки носки вяжет.
Тут мимо пролетает моток веревки.
- Гляди, говорит первый, моток веревки пролетел :-о
- Ну и что ... (не отрываясь от вязания)
Пролетел связка карабинов.
- Ну ты гляди связка карабинов пролетела :-О
- Ну и что ...
Альпинер мимо пролетел ( мляя-ааа !)
- Да ты гляди, гляди, альпинер пролетел 8-О. И чего это они сегодня
разлетались ?
Второй подняв голову от носков
- Вот блин, ну разлетались, ну и что ?! Может там у них гнездо !
 
Идут альпинеры по леднику, один опал и аккуратненько сехал в трещину.
Народ подбежал, веревки разматывают, кричат ему
- Вась, ты там живой ?
- Да живой, живой !
- Ушибся сильно ?
- Да вообще не ушибся !
- Ну так лови веревку и вылазь.
- Не могу - я еще не упал !
 
Два рыбака сидят на бережку, пивко тянут и разглядывают женщинку,
катающуюся на водных лыжах. Один говорит
- Вот бы она оборвалась - мы б ее спасли ...
Тут трос рвется, женщина уходит пол воду. Мужики в воду,
ныряли-искали-вытащили а откачать не могут. Вот не везет, говорит один.
Потом один пригляделся
- Слушай, она-же на водных лыжах была !
- Ну и ?
- Так эта в коньках!
 
Едет Арнольд в трамвае. Еcтеcтвенно, давка - жуткая.
К нему обращаетcя паccажир:
- Гражданин, вы выходите на cледующей оcтановке?
- Да
[подъезжают к оcтановке]
- А люди перед вами тоже выходят? Я что-то не вижу движения?
- А они еще не догадываютcя
 
Зекам на зоне:
- Завтра будет проводится чемпионат по водному поло, между разными колониями!
- А мячик будет плавать?
- Не ну во нахалы! Если будете хорошо себя вести, мы вам может воду нальем.
 
В столовой:
- А сегодня чай с сахаром будет?
- Ха! Может вам еще и заварки 8-\ ?
 
Физтех после кабака отдыхает на скамеечке, рядом книжка лежит.
Подходит мент, берет книжку, медленно читает:
- Ландау, Лифшиц "Теория поля"
- Э, агроном, вставай!
 
Мужик идет по улице с топором. Подходит мент:
- Где топор взял ?
- ...
- Где топор взял ??
- ...
- Где топор взял ???
Ну мужик тюкнул мента. Стоит и так безразлично:
- Где взял, где взял, а может я его купил ?
 
В роддоме после рождения ребенка мужей зовут к женам, а у Сидоровой
родился негр.
- Иванов !
- Я
- Поздравляю! Чудесный мальчик
- Петров !
- Поздравляю ! Чудейснейшая девчушка
- Сидоров !
Встает амбал 7х8 8х7
- Я
- Э... посидите немного
Ну врач нашел сестричку и говорит мол выйди, скажи Сидорову, что у него
негр родился, ну объяснишь там, что мутации, гены и т.д. Сестричка вышла,
через минуту возращается: "Нет, не могу...". Нашли сантехника.
- Выпить хочешь ?
- Хочу
- Выйди, скажи Сидорову, что у него негр. Объясни там, что мол гены,
мутации и т.п.
Налили ему спирта, он тяпнул и пошел...
- Ну ! Хто здеся Сидоров ?
- Ну я!
- Мутатор мыть надо, а то негр родился, Геной назвали !
 
Незалежна Украина. Город Киев. Стоят два мужика. Подходит к ним прохожий и спрашивает как пройти на Крещатик. Ему в ответ:
- Шо?
Повторяет вопрос на английском.
- Шо?
На немецком.
- Шо?
На французком.
- Шо?
Не получив ответа прохожий идет дальше. Один мужик другому говорит,
- Дивысь Петро, яки умный человек, сколько много языков знает!
- Ну и шо помогло це ему?
 
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я артист оригинального жанра.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу из под купола цирка запрыгнуть в бутылку от шампанского, которая стоит на арене.
- Не может быть! Это не возможно! Покажите!
Поставили бутылку на арену. Мужик залез под купол, прыгнул и... попал прямо в бутылку. Ошеломленный директор говорит:
- Нет, что-то тут не так. Здесь должен быть какой-то секрет.
- Ну, хорошо. Я Вам расскажу. Да, действительно есть небольшой секрет. Дело в том, что когда я прыгаю, я подставляю снизу небольшую вороночку и в бутылку становится попасть гораздо легче.
 
Приходит мужик в цирк к директору и говорит:
- Возьмите меня на работу. Я хороший дрессировщик.
- А что Вы умеете делать? - спрашивает директор.
- Могу сделать так, что крокодил будет играть на рояле, а бегемот будет петь романсы.
- Не может быть! Это не возможно! Продемонстрируйте!
Мужик притащил откуда-то крокодила и бегемота. Крокодила садит за рояль, бегемота ставит рядом. Крокодил играет, бегемот поет. Потрясенный директор хватается за голову:
- Но ведь это невозможно! Здесь должен быть какой-то секрет.
- Да, Вы правы. Дело в том, что поет и играет один крокодил, а бегемот только открывает рот.
 
Собрал Христос апостолов и речь говорит, а Петр с Иоаном на галерке в кости играют ( 3 кубика ) Кинул Иван кости - 17 очков, кинул Петр кости - 18 очков.
Посмотрел Христос на безобразников, подошел, взял кости, кинул - 21.
Петр:
"Христос, ты давай без чудес, мы тут на деньги играем"
 
- Ты чего плачешь?
- Да вот, маму съел, папу съел.... :(
- Ну и кто же ты после этого?!?
- Как кто? (разрыдавшись) Круглый сирота.....
 
В школе учительница : "Дети, сегодня мы будем проходить слово "Определенно".
Составьте предложение с этим словом"
Маша : " Небо определенно голубое"
Уч. Нет это не подходит, небо бывает серым.
Катя : "Трава определенно зеленая"
Уч. Опять не подходит, трава бывает желтая.
Абраша : "Можно вопрос ?"
- Да
- А пердеж бывает комками ?
- Как тебе не стыдно !
- "Значит я определенно обосрался "
 
Один сослуживец говорит другому:
- Ты знаешь, мой начальник - ТАКОЕ ДЕРЬМО
(оборачивается - сзади стоит начальник)
- Ну... Я... В хорошем смысле этого слова.
 
- Товарищ, вы будете сейчас выходить ? в ответ полузадушенное - нет...
- Тогда уберите свою голову со ступенек !
 
- Девушка, де...
- Из за вашего зонтика я уже минут 10 как женщина !!!
 
- Ой ухи, ухи мои, УУУУХИИИИ !!!!
- Поздно бабка, прокомпостировали.
 
Ржевский пришел на бал, выпил изрядно, подошел к компании и слышит, как какой-то дядя рассказывает историю про австралийских аборигенов: - аборигены очень интересно ловят живых страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, страус думает, что ето его яйца, садится, тут абориген хватает его за ноги и так ловит.
Ржевский еще слегка пошатался по балу, выпил и по случаю пересказывает: - австралийские абориген очень интересно ловят страусов - бреют голову налысо, закапываются в песок, выставляют яйца - страус думает, что это его яйца, садится на них и тут абориген его хватает
- Ржевский, а зачем же они голову бреют???
- Дикари-с....
 
... Приходит, короче, мужик к ветеринару, тащит на поводке маленькую такую собачонку.
- Знаете доктор, у меня собака болеет нервами, знаете-ли, так неадекватно реагирует ...
- Да, вы не волнуйтесь, раскажите подробнее.
- Ну знаете доктор, ну так неадекватно реагирует на любую команду.
Сначала обмочится, потом бегает по комнате, по стенам, потом опять обмочится, потом опять бегает ...
- Хм, интересно, ну-ка скомандуйте что нибудь.
- Ну что-вы доктор, ну так неадекватно реагирует.
- Ничего, ничего, командуйте.
.... Мужик делает глубокий вдох, выпучивает глаза и изо всех сил орет на собаку:
- С-И-И-И-Д-Е-Е-Т-Ь!!!
 
Эстония. С хутора на телеге едут отец и два сына. Вдали мелькнуло что-то рыжее.
Через полчаса один сын:
- Собака...
Еще через полчаса другой, более меланхолично:
- Нет, лисица...
Еще через полчаса отец, совсем меланхолично:
- Не ссорьтесь, горячие эстонские парни.
 
Рождество. Стоит елка, горят свечи - идиллия. За столом - 2 subj.
- Хороший праздник Рождество.
- Да, Рождество - это хороший праздник.
- Рождество - это почти как ночь с девушкой.
- Но Рождество все-таки чаще.
 
Студент тормоз завалил экзамен, стоит грустный перед экзаменатором, такой диалог
- Идите, ставлю Вам два, потом придете
- Э... Давайте я лбом парту расшибу, а Вы мне за это 3 поставите
- Не может такого быть
- Соглашайтесь
- Давайте
Студент парту расшиб
- Идете, ставлю Вам 3
- Давайте я стену лбом расшибу, выйду в коридор, снова зайду, а Вы мне за это 4
- Ну это уже совсем невозможно
- Соглашайтесь !
- Давайте
Стену студент тоже прошиб
- Э... Идите, ставлю вам 4
- А давайте на на Вас пописаю и от Вас будет духами пахнуть !!!
- ??!??!!! Сказки
- А 5 поставите ???
- Поставлю !
Попысал на него студент. Экзаменатор нюхает себя...
- Вроде не пахнет духами
- И правда не пахнет... Ну ставьте 4, а я пошел
 
Заходит мужик в пивную (раньше были такие заведения ), ну и разговорился с местным жителем, как живешь, на что пиво пьешь..........
- А я, говорит, спорю
- Как так ?
- Ну хочешь поспорим на 10, что я себя за глаз укушу..
- Слабо !! Давай !!
Мужичек глаз вынул (стеклянный!), да и укусил
- Давай теперь на 15 спорим, что второй укушу...
- Ну, 7ё/8б, давай!!! Второй-то точно не стеклянный !
Мужичек, челюсть вставную вынул, да и за второй укусил
- Ну спорим теперь на 25, что я на тебя пописаю, а будет духами пахнуть
- Да ну тебя, с тобой спорить........ то да се, вобщем уговорились на 1 (деньги небольшие)
- Хм... не получилось... Ну ладно, держи свой 1...
 
Как-то раз в одной из камер предварительного заключения сидели два короткостриженых .....
Открывается дверь и заходит дедок, старенький такой, ну два короткостриженых и спрашивают, за что, мол тебя, чего сотварил ?
- А я, говорит, "дед шуткарь", шуткую, народ веселю....
- Ну давай нас повесели, а то грустно как-то.
- Да-за-радибога
Взял дед швабру, обмакнул в парашу, в дверь постучал, а как на стук открыли, в морду заглянувшему той шваброй поганой и тыкнул.
Два короткостриженых просто напол повалились сосмеху. Тут дверь опять открывается и заходят три наголобритых................
- А ну-ка дед, отойди в сторонку...
 
Джентльмен снял в гостинице номер. Вечером, как истый джентльмен, он снял фрак, одел пижаму и лег спать. Вдруг стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он и принес ему стакан воды.
После этого он как истый джентльмен снял фрак, одел пижаму и лег спать.
Стук в дверь. Он как истый джентльмен снял пижаму, одел фрак, закурил сигару и открыл дверь.
- Сэр, не найдется ли у вас стакана воды?
- Конечно, сэр, - сказал он.
Так продолжалось всю ночь. На утро.
- Сэр, нет ли у вас стакана воды?
- Конечно, но зачем вы вю ночь ходите и просите у меня стакан воды?
- Пожар, сэр.
 
- Здравствуйте, можно Вову?
- Нет. А что ему передать?
- Передайте ему 3 рубля.
 
- Алло, это 123-4567?
- Да у меня вообще телефона нет!
 
Через полчаса после очередного графиньчика, хохол снова завет официанта и спрашивает :
- Шо таке там в углу черненьке? Это шо ЖЫДЫ ?!
- Не, - говорит официант, - это рояль,
- А почему они биленьки, - не унимается хохол,
- Да то клавиши от рояля, сделаны из слоновой кости, - говорит официант
На што хохол ответил
- Гады, Жиды слоненя замордовали!!!!
 
Посылают нарка в разведку.
Ну он перед этим делом основательно раскумарился и пошел...
Прибегает через 15 мин, весь трясется и сказать ничего не может.
Его успокаивают и начинают распрашивать, а он только руками машет и орет:
"Танки не пройдут, самолеты не пролетят, пехота не проползет... 8-О
ТАМ ТАКАЯ СОБА-А-А-А-КА !!!!!!!!"
 
- Слышали, электрика Петрова током убило.
- А как?
- Да аккамулятор на голову упал.
 
- Папа, купи мне кроссовки.
- Доченька, но ты же еще коньки не сносила.
 
Летит большой самолет и из него десант выбрасывается.Подходит к двери последний солдат весь в гипсе и бинтами перевязанный.
Прапорщик:
- Петров!Ты куда, у тебя ни одного удачного приземления не было....
Солдат:
- Не могу без прыжков тов.прапорщик.Романтика, судьба, жизнь моя в них.
Прапорщик:
- Ну давай, удачи.
В это время, в этот час.В правлении колхоза идет собрание.Председатель выступает перед доярками и механизаторами широкого профиля.
- Ну что за год такой выдался?....Урожая нет, птица не несется, скот весь ящером заболел...
Проламывается с грохотом крыша
- ЭТОТ ДЕСАНТНИК ЗА#$%Л УЖЕ!!!!
 
- Таксиииии! ... Шеф, свободен?
- Свободен...
- Потанцуем?
 
Встречаеют дед с внуком мать с дочкой, приехавших в деревню на лето.
Сели все на телегу, едут. Внук говорит:
- Дед, останови, пойду посру.
Дед остановил телегу, внук ушел в кусты. Мать говорит деду:
- Вы попросите внука, чтобы он такие слова не говорил, у меня ведь дочь еще маленькая.
В это время внук вылезает из кустов, на ходу застегивая штаны. Дед орет на него:
- Эй ты, лопиздень, тут девка нееб%ная, а ты "пойду посру"!
 
Звонок в дверь. Женщина лет 40 открывает и видит молодого человека.
- 20 лет назад вы забеременнели?
- Да.
- И решили сделать аборт?
- Да, а что?
- И выбросили зародыш в унитаз?
- Да, но откуда вы знаете?
- Здравствуй, мама!
 
- Мама! Мама! Почему меня ребята во дворе эскаватором зовут?
- Закрой рот, мебель поцарапаешь...
 
Алкаш держит в руках пингвина и говорит:
- Пингвин, ерш твою медю.....
- Потом переворачивает его вверх ногами:
- Гвинпин, медь твою ерш........
 
Чудак приводит на выставку собак козла и пытается выдать его за ризеншнауцера. Естественный вопрос:
- Да разве ж это ризеншнауцер?
- А чего? Весь черный, хвост подрезан, борода - вон ...
- Гхм-м ... Да у него же рога!
- А вот личной жизни попрошу не касаться !
 
Мужик изобрел автомат для бритья, у него и спрашивают:
- Дык как он работает-то?, габариты головы-то у всех разные...
- Ну.... это только до первого бритья...
 
Один чудак в гостинице спрашивает номер, ему отвечают нет мол номеров.
А он ну очень упрашивает - ну хоть каморку какую-нибудь.
Ему и говорят - ну ладно есть один люкс, но у него слава дурная, там уже 8 человек повесилась.
Чудак в ответ - я не суеверный.
Ну отводят его в номер, показывают ему все, а он спрашивает - а как мол повесились.
Горничная говорит - вот все 8 на этой дверной ручке.
- ?!?!?!?! Не может быть.
- Да вот уж смогли.
Утром уборщица открывает дверь - мужик висит на ручке двери, дохлый естественно.
- Елки зеленые еще один любопытный.
 
Идут два панка по улице. Смотрят - а навстречу им идет крутейший мужик: весь взьерошенный и на голове здоровенный ирокез мерзко-зеленого цвета.
Один панк говорит
- Чувак, да ты даешь ! Где ты такой гребень сороудил ?
- Да нет, что вы. (и вытирает сопли ладонью). Это у меня насморк ! (и вытирает ладонь об волосы )
 
Звонок к частному доктору в дверь в час ночи, тот заспанный открывает дверь и видит мужика, а на лысой голове у него сидит лягушка.
Доктор с просоня:
- Вам помочь отодрать/отлепить...?
Лягушка:
- И не говорите, приклеился тут один...
 
- Але, скорая?
- Да.
- У меня ребенок ручку проглотил.
- Выезжаем.
- А что мне пока вы приедете делать?
- Пишите карандашом.
 
В кабину поезда метро заходят два террориста.
- Гони в Стокгольм!
- Мужики, но здесь же метро, рельсы, туннель...
- Гони, а то взорвем все к такой-то матери!
- Ну ладно. Станция "Красногвардейская". Следующая станция - "Стокгольм".
В этом месте мальчик-тормоз начинает смеяться. А у анекдота есть продолжение.
Объявление на станции:
- Граждане, не лезьте на крыши. На Стокгольм будет еще один поезд.
 
Поздняя ночь. БГ cпокойно cпит дома. И тут cо cтрашным треcком вылетает дверь, вламываетcя толпа малолеток. Они привязывают БГ к поcтели, вливают ему в рот бутылку водки и выбегают, радоcтно крича:
- А мы c Бобом бухали !!!
 
Два хохла встречаются, и тут один другому без всяких там лишних слов другому со всей дури как даст в торец !
Тот подымается
- Мыкола, ты шо ????
- А шоб знал !
 
Отправила мать тормоза за сметаной. Приходит в магазин, кладет бидон на прилавок :
- Мальчик, тебе чего ?
- Мама сказала купить сметаны.
- Полный бидон наливать ?
- Мама сказала - полный.
Налила ему полный бидон и говорит :
- Теперь давай деньги.
- Мама сказала - деньги в бидоне ...
 
- Сема, ты знаешь, кто такой Маркс?
- Нет...
- Вот если бы ты ходил со мной на полит. кружок по средам и пятницам, то ты бы знал это.
- А ты, Изя, знаешь Крейсберга?
- ?????
- Вот если бы ты не ходил на свой кружок, ты бы знал кто бывает у твоей жены по средам и пятницам.
 
Учительница знакомиться с детьми, которые встают и называют свои фамилии.
- Иванов.
- Сидоров.
- Штирлиц!!!
Учительница:
- Это еще что такое? Выйди из класса ! Завтра придешь с отцом !
Назавтра...
Учительница объясняет все отцу, который отвечает:
- Понимаете, Сема стесняется
- Борман его фамилия.
 
Один парень сидит в театре в седьмом рябу партера. У него грязный пиджак, рубашка разорвана, всклокоченные волосы. Билетерша подходит к нему и говорит:
- Покажите ваш билет.
Парень протягивает ей свой билет, билетерша восклицает:
- Молодой человек! Вы не можете здесь сидеть! У вас билет на балкон!
Парень обжигает ее взглядом:
- А что, разве не видно, что я упал?
 
Жена-циклопиха говорит мужу-циклопу:
- Больше на обед студентов не приноси, а то они пока жарятся всю картошку сьедают!
 
Семья людоедов
- А что у нас на ужин?
Мать:
- Посмотри в углу.
Там два гроба.
Сынок:
- Опять консервы...
 
Самолет, рейс Москва-Чукотка, где-то над тундрой, мужик стюардессе:
- Откройте, я выйду...
- 8-О Мужчина, высота 10 тыс. метров...
- Откройте я выйду...
Она идет к пилоту...
- Там мужик один выйти хочет...
- Это такой маленький, весь в бинтах?
- Да...
- Не открывай, а то в прошлый раз открыли, он вышел, а трое зашли...
 
Киев, весна...Стоит хохол в широченных шароварах, в вышитой косоворотке.
Подходит негр тоже в шароварах и вышитой косоворотке:
- Дядько, як до Крещатику пройти?
Изумленный хохол : А...а...а... А ты чего ж, тоже хохол?
- А як же ж !!!
- А...а...а...А я то кто ж?
Негр(задумчиво):
- Не знаю, дядько...Мабуть, москаль ?
 
Идэ Пэтро, а ему назустричь Мыкола...
И Пэтро ему кажет
- "Мыкола, Хелло!"
А вин ему кажет
- "Анолохгышно..."
 
В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника (все в погонах есссно):
Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались.
Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
 
"Раскололся...", - подумал Штирлиц, поднимая с тротуара череп
профессора Плейшнера.
 
Студента отправили на практику в помошники к сантехнику. Ну пришли по вызову, унитаз прочистить. Мастер туда залез, ковыряет чегой-то и все покрикивает
- Тот ключ подай ! Молоток возьми ! Проволоки отрежь ! Потом вылез - весь в дерьме, но гордый и довольный прекрасно выполненной работой :
"Вот студент, учись! Получишь диплом - мастером тоже станешь, а не получишь - всю жизнь так и будешь ключи подавать !"
 
Студент приходит в сортир, а там его сокурсник стоит на коленях и в очке ковыряет. Тот ему
- Вася, ты чего ?
- Да вот, блин, куртку уронил !
- Да ты что же, носить ее после этого будешь ?!?
- Ну конечно же нет ! Но там в кармане пакет с завтраком.
 
В небольшом парижском "белогвардейском" ресторане сидят два старика-эмигранта.
Полумрак. Звучит тихая печальная музыка.
- Эх-х, Павел Иваныч... Вот щас бы залезть на этот рояль, снять штаны и на*рать!..
- Да полно Вам, любезный Петр Антоныч! _Не_поймут_ они широты русской души...
 
Муж приходит домой, жена:
- Васенька, ты ничего не замечаешь?
- Ээээ... да нет... ... Ты чего, брови сбрила?
- Да что ты, противогаз одела...
 
- Доктор, у меня похоже рак!
- Нну...
- Доктор, у меня видно заворот кишок!...
- Нну...
- Доктор, но, у меня лейкемия прогрессирует!!!
- Нну..
- Доктор, но гангрена...
- Нну..
- Что вы все ну, да ну, поставьте наконец диагноз, скажите как лечиться?
- Это п@##$ц, мы от него не лечим Ж8-((
 
Не шел как-то у наших авиаконструкторов новый самолет - как вираж заложит, так крылья и обламываются.. Засиделись они раз до темноты, уборщица пришла полы мыть. Она им и говорит, мол, жалко вас болезных, есть у нас во дворе дядя Вася, умелец народный - так он все чинит..
С горя пошли к дяде. Тот денек покумекал да и говорит: поперек крыла по тому месту где ломается, нужно насверлить дырочек. Опять же с горя насверлили.. Чудеса! Летает теперь!
Спрашивают дядю, мол, в авиации раньше служил ? Да нет, говорит, наблюдательность помогла, сижу в сортире, бумагу рву - так ведь ни за что там где дырочки не оборвется !
 
Мужик звонит по телефону, ему отвечают:
- Алло?
- Привет! Как дела?
- Хорошо.
- Ой! Извините, я не туда попал...
 
Капитан, желая подбодрить своих солдат на полосе препятствий, обратился к ним с такими словами:
- Представьте себе, что в конце полосы вас ждет прекрасная блондинка.
Тут же последовала реплика:
- Пусть лучше будет рыжая страхолюдина. Тогда она сама бросится нам навстречу, и нам не надо будет бежать до конца полосы!
 
Приезжает гномик на автозаправку, и говорит заправщику:
- Так, а ну-ка быстро мне капельку бензина и полкапельки масла!
- Да?.. А в колесо тебе пукнуть не надо?
 
Мужик сидит на базаре и орет: ПОКУПАЙТЕ!! АНАНАСЫ, БАНАНАСЫ! АНАНАСЫ, БАНАНАСЫ!
К нему другой мужик подхадит и говорит: Ты не правильно говоришь... Не бананасы а бананы.
Мужик который пояснял отходит и слышит крики: ПОКУПАЙТЕ!! БАНАНЫ, АНАНЫ! БАНАНЫ, АНАНЫ!!
 
Как-то раз зимой мужик зашел в туалет поссать, ну сделал свое дело, а тут вдруг другой мужик заходит, руки в карманах держит, и говорит:
"Растегни ширинку!".
Ну тот и растегнул ему.Второй опять говорит:
"Достань и подержи пока я ссу!".
Ну тот достал и подержал.Тут второй опять говорит:
"Встряхни, засунь обратно и застегни ширинку!".
Первый так и сделал а потом спрашивает:
"А ты что инвалид, руки то на войне поди потерял?".
Второй:
"Да нет просто руки замерзли, вынимать лень!".:)
 
Бабушке нужно было на Пушкинскую попасть, а она не знала дорогу...
Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок... Подскажи как на Пушкинскую попасть?
П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Ну давай сынок... :-?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Слышь лягаш! Залоптай как кости кинуть к Пушкину!
Ну бабушка и пошла к менту...
Б: Слышь! ЛЯГАШ! Залоптай как кости к Пушкину кинуть!
М: ?????...... ХИППУЕШЬ _КЛЮШКА_?!
 
На горе сидит орел и клюет своя нога.
- Ты зачем клюешь нога?
- У меня судьба такой....
 
- Вы что заяц ?
- Нет, я крокодил !
- Тогда почему без намордника и вошли не через заднюю дверь ?
 
Один казах жаловался: руський ясык ошень трутный - серкофь стаит - сапор, шивот болит - сапор, доски у дома - тоже сапор. Ошень трутный...
 
Результаты недавно проводившегося опроса населения по поводу отношения к правительству: - послать на ... - 30% - послать к ... - 30% - послать в ... - 30% - не определились - 10%
 
Тоже про гномика:
Приходит в магазин и ...
- Мне 5г. колбасы
- А не лопнешь?
- Будете хамить, попрошу нарезать.
 
- От чего умер больной?
- От гриппа.
- А-а... Ну, это не страшно... А больной перед смертью потел?
- Потел.
- Это очень хорошо!
 
Звонок в санэпидемстанцию:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Нннет, Ггггг...
- Герцена?
- Нннет, Ггггг...
- Ну, как сможете выговорить, перезвоните!
Через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- Нннет, Ггггг...
- Герцена?
- Нннет, Ггггг...
- Перезвоните, когда выговорите!
Еще через пять минут:
- Лллооошадьдьдь сдддооохла, пппааадалью пппааахнет ннна ууулице Ггггг...
- Гоголя?
- ДДДААА!!! Я ее тттуддда ппперетттащил!!!
 
- Девушка, это 444-44-44?
- Да.
- Вызовите "Скорую" - у меня палец застрял!!!!
 
Заходит cтарый украинец (cо вcеми атрибутами там - шаровары значит, чуб, значок-трезубец еtc.) в транcпорт, меcт cвободных нету. Тут вcкакивает негр-cтудент и на чиcтом украинcком языке: "Ciдайте дядьку будь лаcка!"
На что мужик внимательно поглядев на того:
"Та вже cиди хлопче - бачу що ти не моcкаль!"
 
- Как принимать украинcкое телевидение? (Например в Моcкве)
- Повеcить на антенну куcок cала!
 
В посольском автомобиле на заднем сидении беседуют два дипломата.
- Знаете, вчера в английском посольстве случился казус: к рыбе были поданы ножи, - говорит один.
- Да, это ужасно. А неделю назад во французском посольстве я был просто шокирован: там к вину подали бокалы для шампанского.
Шофер, который во время разговора ерзал на своем месте, не выдержал:
- А это ничего, что я сижу к вам задницей?
 
Два электрика сидят на опоре высоковольтной линии. Один из них обращается к старушке, которая проходит мимо:
- Бабушка, подай, пожалуйста, вон тот провод, который лежит на земле.
Старушка поднимает с земли и подает ему провод.
- Ну, вот видишь, Федя, я же говорил тебе, что это - нуль, а ты все "фаза, фаза"!..
 
Племянник: "Благодарю ваc, тетушка, за подарок"
Tетушка: "О! Не за что"
Племянник: "Я тоже так думаю, но мама cказала, чтобы я ваc вcе равно поблагодарил"
 
- Дорогой, тебе кофе в поcтель?
- Нет! Лучше в чашку.
 
B воcкреcное утро ни мужу, ни жене не хочетcя вcтавать первым. Mуж не выдерживает:
- Mилая, хочешь кофе?
- C удовольcтвием.
- Tогда принеcи чашечку и мне.
 
Девушка: Bcтречаемcя в 7 вечера, там же. И еcли кто-то из наc опоздает...
Парень: ... то я подожду
 
- Mне нравитcя вон тот бегун c краcным шарфиком вокруг шеи...
- Это не шарф - это язык.
 
Зима, холодно. Выходит мэн из шикарного ресторана и видит такую картину.
Девушка лежит в сугробе вся извалялась в снегу ну и естественно пьяна...
- Девушка, как же так можно напиваться то... В снегу вся...
- От'стан, йикк, С'негур'ка я...
Мужик сходил по своим делам, возвращается... Видит та же краля все в том же сугробе, но уже вокруг нее образовалась лужа...
- =8-()
- Отстань, мужик. Снегурка я, а это я таю...
 
Едет чувиха в автобусе.Сидит на сидении, а ноги через проход на другом развалила - никто не проходит, не садится!
Входит дедок!
-Девушка...Вы не могли бы ноги убрать, я б прошел!
-А мне эти ноги целовали!
Дедок засмущался, сконфузился и уломил!
Входит бабуся!
-Девушка...Не уберете ли ноги, я б, старенькая, посидела!
-А мне эти ноги целовали!
Бабуся отвалила!
Входит панк!
-Эй шалава, убери опоры!
-А мне эти ноги целовали!
-А мне @#* сосали, че мне его в компостер совать!
 
Бабушке нужно было на улицу Горького попасть, а она не знала дорогу... Подходит бабушка к панку и спрашивает:
Б: Сынок...Подскажи как на Горького попасть?
П: Я не знаю, но ты не правильно говоришь. Давай я тебя научу.
Б: Ну давай сынок... :-?
П: Короче подходишь к менту и говоришь: Йоу, лягаш! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит! Ну бабушка и пошла к менту...
Б: Йоу! ЛЯГАШ! Залоптай хава кости кинуть на Пешков Стрит!
М: ?????......ХИППУЕШЬ СТАРАЯ ПЛЕСЕНЬ?!
 
Хохол-охотник рассказывает другу байку:
- Иду по лесу, смотрю - на поляне два москаля сидят... 8-Е... Я хватаю ружье, БАХ одного, БАХ второго, БАХ третьего...
- Так их всего двое было... :-О
- Как я их ненавижу.... Ж8-I
 
Сынок каннибала спрашивает мать:
- А что у нас на ужин?
Мать:
- Посмотри в углу.
Там два гроба.
Сынок:
- Опять консервы...
Tо bе cоntinuеd ...
Сынок :
- А мне шоколадки хотелось...
Мать :
- Ну где мы тебе ночью негра достанем ?
 
И еще из серии папирусов...
- Cколько времени ?
- Сам дурак !
- Спасибо.
 
- Папа, а кто такие алкоголики?
- Вон видишь 4 березы.Вот, а алкоголику кажется что их 8.Понял?
- Понял, папа. Только там 2 березы...
 
- У меня угнали машину!!!...
- Успокойтесь, мы найдем. Когда вы обнаружили ее пропажу?
- Да вот только-только!!! Представляете: выхожу из ресторана и иду к своей машине, сажусь за руль, завожу двигатель и начинаю трогаться - и тут замечаю, что машину украли...
 
Профессор в институте медицыны говорит студентам на лекции :
Вот матка, зараженная сифилисом.
Голос с первого ряда, шепотом :
Профессор ! Это бутерброд !
Профессор : Да? А что же я съел на завтрак ???
 
Идэ Пэтро, а ему на зустречь Мыкола...
И Пэтро ему кажет
- "Мыкола, Хелло!"
А вин ему кажет
- "Анолохгышно..."
 
В одном военном учреджении утром в курилке беседуют три сотрудника
(все в погонах есссно):
Лейтенант - я вчера был на танцах в Доме Офицеров, познакомился с девушкой, потом мы с ней гуляли в парке, я проводил ее домой, а на прощанье она меня поцеловала. Договорились сегодня встретиться.
Майор
- Вчера в кабаке бабу снял - после поехали к ней, всю ночь протрахались. Сегодня в кабак не пойду - сразу к ней.
Генерал
- А я вчера вечером так замечательно покакал...
 
Горит гостиница. Беготня, шум, все кричат:
"Воды, воды!"
В это время из одного окна высовывается прелестная женская голова с всклокоченными волосами, и кричит:
"А в двенадцатый номер - шампанского!"
 
Российский фермер поехал по путевке в Париж. Вернулся, раздал все подарки и рассказывает жене:
- Мань, Париж - это нечто аж вааще! Залазишь на Фефелеву башню, а вокруг - мать твою... Посмотришь налево - твою мать, Мань! Посмотришь направо - мать твою итить!.. Вверх посмотришь - мать твою...
- Ты че плачешь-то, Мань?
- Господи, красотишша-то каакаа!! :((
 
Украинец принес домой зайца, держит за уши:
- Ксана, на-ко пожарь!
- На чем?
- На на масле...
- Нема масла.
- Дак на сале...
- Нема сала.
- Да так пожарь...
- Да газу нема...
Украинец с досады швыряет зайца в окно.
Заяц летит, расправляет уши и кричит:
- Хай живэ самостийна Украина!!!
 
Афганистан. Ползут два раненых хохла. Один другому:
- Петро.. а Петро... Не можу больше, пристрели...
- Патронив нема...
- А ты у мене их купи...
 
В Западной Украине, выходит дед из хаты и начинает поливать клумбу машинным маслом. Выбегает внук и кричит:
- Дедулечку, там же цветочки!
- Нехай цветочки, главное штоп пулемет не заржавел.
 
Идет надзиратель тюрьмы по коридору и делает перекличку..
- Иванов? из камеры -Я!
- Петров? из камеры -Здесь!
- Сидоров? тишина.
- Сидоров? тишина.
- Сидоров? из камеры -Да здесь я, здесь!
Надзиратель -А куда ты на @#$ денешся.
 
Ползет альпинист по горе - вымотался весь, залезает на вершину и вдруг видит такую картину -сидят двое мужиков и вдруг один из них разбегается и прыгает с горы. Летит, летит и где-то посередине руками так взахивает - прых, прых, прых и снова на вершине, так и второй.
Подходит к ним альпинист и один ему говорит:
- Попробуй, мужик - прыгни - кайф словишь !
А второй отговаривает - не надо - разобъешься !
Первый снова за свое - да прыгни - будь мужиком, мы же не разбиваемся - отдохнешь, полетаешь !
Второй снова за свое - да брось, ты - разобьешься ! решился альпинист - разбежался, прыгнул и пролетев разбился насмерть.
Сидят двое на вершине и один говорит другому:
- Хоть и архангел ты, но - сука !
 
Однажды вечером:
Мужик спускается в тунель и идет с широко раставленными руками.
Навстречу девушка. Увидела она мужика и давай от него щемиться, а он за ней ( с широко раставленными руками и косолапой походкой ). Бежала, бежала и в тупике очутилась, а мужик все надвигается и надвигается. Ну она не долго думая разбежалась и каааак даст мужику пяткой в нос. Бабах, тарарах, дзинь ( упал мужик ). Мужик приподнялся и говорит:
- Траханные каратисты, третье стекло до дому донести не могу.
 
Увольнение. Курсант РКПУ прогуливается с девушкой, в кармане не густо.
Подходят к лотку с мороженым. Есть два сорта: за 8 и за 20 копеек.
Курсант:
- Мороженого хочешь?
Девушка (подумав):
- Нет, не хочу.
Курсант:
- Одно за двадцать!
Девушка:
- Ой, хочу, хочу!
Курсант:
- И одно за восемь!
 
Kарпаты. Стоит мужик с берданкой на обочине дороги, подьезжает машина
- Вуйко як проiхати до Kиева? - так ото прямо.
Подьезжает следующая машина
- Э мужик как проехать на Москву?
- Злазь, москалику, вже приiхав!
 
Жила-была уже русская семья у нас, в России, и не собирались они никуда уезжать. А все потому, что денег не хватало: мужик алкач был - страшный. Жене все это, есссьно, не ндравиться, и пилила она мужа ежедневно и еженощно. Однажды смотрит мужик по TV передачку "Очевидное-невероятное", а там показывают йога, который берет поллитра, ставит перед собой, внимательно так на нее смотрит и падает, а подошедшая группа врачей констатирует у него третью степень алкогольного опьянения.
"Во, класс!" - думает мужик.
"С одной бутылкой можно всю жисть пьяным ходить!"
Зовет он жену и говорит, что так мол, и так, по новому йоговскому способу пить буду - купи мне одну бутылку, и я и пьяным всегда буду, и денег больше тратить не стану. Поверела ему жена, купила поллитра, принесла. Мужик ее выгнал из комнаты, мол, не мешай мне сосредотачиваться, поставил на стол бутылку, сидит смотрит на нее. Жена через час заглядывает к нему в комнату - мужик на полу валяется.
"Неужто действует!" - обрадованно подумала она.
"Вась-Вась!" - зовет его, а он не откликается.
"Неужто че случилось?.." - подумала она, ну и, конечно, давай сразу неотложку вызывать. Приехали врачи через полтора часа, подходят к мужику, смотрят и говорят:
"Холодный он у тебя ужо!"
А жена и спрашивает:
"Что, мол, перепил?"
"Да не", - отвечают врачи, грузя мужика на носилки.
"Слюной он у тебя захлебнулся..."
 
Идет мужик по улице и пищит.
Другой его спрашивает - что это с тобой?
- Таки лекарство принял.
- Ну и что?
- Так там написано на коробочке - после приема пищи!
 
Звонок в дверь. Хозяин открывает - на пороге мужик с здоровенным и тяжеленным саквояжем и спрашивает:
- У вас мышки, крыски, тараканчики, клопы есть???
Хозяин:
- Нет...
Он:
- Ну ... возьмите ... и швыряет саквояж
 
В тюремной камере разговаривают два карманника:
- Видел, какие замечательные часы у надзирателя?
- Еще нет, покажи.
 
В салон самолета входит стюардесса.
- Господа пассажиры! Самолет идет на посадку в одесский аэропорт. Пристегните ремни, а то будет, как в прошлый раз.
- А как было в прошлый раз?
- Тех, кто не пристегнулся, по стене размазало. А кто пристегнулся, выглядели совсем, как живые.
 
- Что ваша рука делает в моем кармане?
- Ищет спички.
- Могли бы попросить.
- Я постеснялся.
 
- Финансовые воротилы - это кто?
- Кого уже воротит от денег.
 
- Алло! Скорая, тут у нас каток наехал на человека!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 15, 16, 17...
 
- Ну, что тебе сказал отец, когда узнал, что ты разбил нашу машину?
- Ругательства пропустить, мама?
- Конечно.
- Он промолчал.
 
Лондон. Кабинет английского джентельмена. Распахивается дверь, вваливается дворецкий:
- Наводнение!
- Выйдите и доложите, как положено.
Дворецкий выходит, закрывает за собой дверь, через несколько минут распахивает дверь со словами: "Тэмза, сэр!"
 
Врач спрашивает у посетителя:
- Вы уже обращались к кому-нибудь ?
- Я советовался с аптекарем.
- Представляю, какую глупость он вам посоветовал.
- Он посоветовал обратиться к вам.
 
В купе одинокий пассажир. Входит грабитель, в руке пистолет:
- Деньги живо !
- У меня нет ни гроша...
- Так что же ты тогда трясешься ?
- Я думал ты контролер.
 
Заходит в троллейбус все тот же дед, только с автоматом и спрашивает сколько времени. Все молчат. Тут встает какой-то негр-студент и говорит:
"9 годын 17 хвылын."
На что мужик внимательно поглядев на того:
"Сиди хлопче - бачу що не москаль!"
 
Приехал москаль на Западенщину, нужно ему с вокзада до аэропорта на автобусе проехаться. Подходит он к дедку и спрашивает:
- Дед, а где здИсь останИвка?
- Не останивка, а зупынка, а ты, москалику, вже приихав...
 
Встречаются два друга один другого спрашивает
- Как тебе пила сизым домой пускает ?
- Прихожу я домой. Перед дверью раздеваюсь.Стучу.
Жена открывает дверь я швырь одежду в хату. Она видит меня голым ей становится меня жалко и она впускает.
После этого друг едет домой сизый, разделся.Дверь открывается он швырь одежду.Дверь за крывается "Следующая остановка ул.Победы"
 
Едут, значит, рыбаки и видят прудик, а мимо мужик коров гонит:
- Р. Мужик, здесь рыба есть??
- М. А куда ей отсюда на фиг деться???
Сидели целый день - ни одной поклевки.Под вечер видят опять того же мужика:
- Р. Мужик, ты ж сказал что здесь рыба есть!
- М. А откуда ей здесь на фиг взяться...........
 
- Мадам, а что это вы мало кушаете?
- Я берегу фигуру.
- Да, но чтобы сберечь вашу фигуру, нужно есть, есть, есть...
 
Cибирь... Угрюмые руccкие мужики много лет рубили леc cвоими тяжелыми железными топорами, но вот, как-то раз привезни им новую японcкую леcопилку...
Заcунули угрюмые руccкие мыжики в эту леcопилку огромную cмолиcтую cоcну...
- Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка...
- Ого!!!? - cказали угрюмые руccкие мужики...
И заcунули в леcопилку толcтый твердый дуб:
- Бззз, - cказала новая японcкая леcопилка...
- Ого!!!!!?? - удивилиcь угрюмые руccкие мужики...
И заcунули в леcопилку ржавый железный лом:
- Тррррр, - уcпела cказать леcопилка...
- Ага!!!!!!! обрадовалиcь угрюмые руccкие мужики и пошли рубить леc cвоими тяжелыми железными топорами...
 
- Доктор! Что у меня???
- Рачок-с, рачок-с.
- Так вы-же раньше говорили что камушки!!!!
- А он там, между камушками.
- Доктор! Я буду жить?
- Будете. Но хреновооооо!!
 
Сидят на лавке пионер и пенсионер. Пенсионер чихнул.
- Пи Будьте здоровы !
- Пе Спасибо.
- Пи Пожалуйста !
- Пе Не дерзи !
- Пи Пошел на фиг!
 
Мужик приходит ко врачу:
- Доктор у меня печень болит
- Так-с одиколон пьете?
- ПЬЮ!!! Не помогает......
 
Звонок в ресторан, ленивым голосом:
- Официант!..
- Да, слушаю...?
- У вас пудинг есть?
- Есть.
- Принесите в 320 номер.
- Сейчас?
- Да.
Официант подымается, стучит в дверь.
- Заходи - открыто...
В комнате на диване, обернувшись к стене лежит мужик.
- Принес?
- Да.
- А, ну, щас, хлопни его со всей силы об стену!
- ..?
- Делай, что говорю!
Офицант кидает.
- Прилип?..
- Нет...
- ОЙ! Ску-у-кота-а!....
 
Заходит мужик в аптеку.
М. У вас бананы есть?
А. Нет. Здесь дорогой аптека и бананов не бывает.
На следующий день снова он же заходит в аптеку.
М. У вас Бананы есть?
А. Да нет же здесь аптека здесь лекарства разные банки и т.д.
Так повторяется в течение пяти дней, застебаный аптекарь на большом ватмане крупными буквами пишет объявление "БАНАНОВ НЕТ !!! "
Заходит тот же мужчина, внимательно читает объявление,
Подходит к Аптекарю и с обидой говорит "А значит были бананы !"
 
Приходит мужик в бар:
- Дайте мне 39 стаканов чая пожалуйста.
Бармен:
- А может 40 ?
- Ты что парень... Верблюд я по-твоему, что ли ?
 
Летят Шерлок Холмс (Ш.Х.) с доктором Ватсоном (Д.В.) на воздушном шаре.
Залетели в облака, ориентировку потеряли :( Приземлились в неизвестной местности. Видят - мимо мужик какой-то идет.
- Ш.Х. - "Сэр, не подскажете ли Вы нам, где мы находимся"?
Мужик долго думал и ответил
- "В корзине воздушного шара Сэр".
- Ш.Х. - "Видите Ватсон - перед вами типичный пример программиста".
- Д.В. - "Почему Вы так решили Холмс"?
- Ш.Х. - "Ну во-первых он очень долго думал над простым вопросом, во-вторых он ответил _АБСОЛЮТНО_ правильно, и в-третьих - нам от его ответа нет никакой пользы".
 
- У вас морковка есть?
- Есть.
- Дайте две штуки!
Дают ему две штуки, он сует их в нос и уходит.
На следующий день опять приходит:
- У вас морковка есть?
- Есть.
Ну опять то же....
Приходит на третий день:
- У вас морковка есть?
Ему раздраженно:
- Нет!!!
- А свекла?
- Свекла есть.
- Дайте парочку.
Ему дают, он сует в нос, выходит... в дверях его окликают:
- Слышь, мужик, а чего ты всякую ФИГНЮ в нос суешь?
Мужик радостно:
- А что, МОРКОВКА есть???
 
В студенческой общаге в одной комнате жили двое наших и вьетнамец. Вот утром наши как-то раз с бодуна просыпаются и просят вьетнамца за пивом смотаться. Тот отговаривается, мол с русским языком у него плохо.
- Да, мы тебе все на бумажке напишем.
В общем уговорили. Взял вьетнамец банку и пошел к ларьку. Отстоял очередь, достает бумажку и читает:
- Пива 3 литра.
- Кончилось пиво, - отвечает продавщица.
- О, бля! Так и знал, - читает по бумажке вьетнамец.
 
Кто скажет, как жили древние евреи?
Петя:
- Я
- Ну ?!
- Точно не знаю, но догадываюсь, что плохо, т.к. обрезание производили каменными топорами...
 
Решил Мужик как-то приобрести себе хорошенькую собаку.
Пришел на рынок: породистые собаки по 60, 80, 100, 150 баксов.
Смотрит - в самом углу сидит грязный старик с каким-то паршивым псом.
- Почем псина, дедушка?
- Тыщу баксов.
- Да за такого поршивого пса я бы и гроша ломаного не дал бы !
- Да ты не горячись, собака то ведь говорящая.
- Заливаешь, дед !
- А ты сам возьми да спроси.
- Ты шо, действительно _ГОВОРЯЩАЯ_ собака.
- Да, я говорящая собака - спокойно отвечает пес.
Пришел Мужик в себя, выложил штуку и забрал собаку.
Привел домой, отмыл - пса не узнать - заглядение !
- Чем же я тебя кормить-то буду? - говорит про себя Мужик.
- Да ты не переживай, - отвечает пес, - я сам могу еду состряпать.
И приготовил пес славный ужин. Мужик собакой не нарадуется.
- А что ты еще умеешь делать ?
- Да я все могу. Даже летать умею.
- А ну давай, лети.
Собака замахала ушами и вылетела во двор через форточку.
Сидят во дворе двое на лавочке.
- Вот видишь, собака полетела. А ты говоришь план фиговый.
 
Как-то приходит чувак в пивную и спрашивает подавалку:
-Девушка, а девушка, почем у вас капля пива?...
-Да что ты, капля. Капля у нас не почем...
-Так накапай-ка ты мне пару кружек...
 
Сдает один грузин на "права". Вопрос:
"Ти едэшь в горах. Справа - скала, слэва - обрыв. Впереди - два жэнщина: маладой и старый. Кого давить будешь?"
- Канэчно старый!
- Плохо! Тормоз давить надо! Нэт тебе права, дарагой!
 
Сникерс по-украински:
- Это не только шмат сала, но и толстый, ТОЛСТЫЙ слой шоколада!
Топик по-украински:
- ...И в каждом шматочке - лесной орех!
 
Жуткий людоед поймал хиппи панка и анархиста.
- Кто меня развлечет - будет жить. А нет - в котел.
Ну анархист давай речи толкать "Анархия, мать порядка, ..."
- Да пошел ты со своей анархией ! Извини, но это мне не прикольно.
И съел. Тогда панк начал "Пиво, круто, панки..."
- Скучный ты какой-то. Извини, но это не по мне. Ну и тоже с`ел.
Ну хип видит - дело-то труба ! Натрусил по карманам пыли на косячок, впыхал в людоеда и начал ему про пацифизм. А людоед от косяка размяк, подобрел, и так ему про пацифизм понравилось ! Ну давай брататься.
- Мужик, иди домой, я не буду тебя есть, ведь мы же все братья !
Ну хиппи потащился на флет, и вдруг его людоед с ножом догоняет
- Извини брат, меня на хавку пробило !
 
Заходит в химчистку здоровенный такой детина с бейсбольной битой:
- У вас батоны есть?
- Ты че, сдурел? Тут же химчистка!
Ну детина приемщика той битой отделал и ушел. На следующий день опять заходит:
- У вас черный хлеб есть?
- Дорогой, ну пойми, ведь химчистка здесь.
- У вас черный есть?
- Да пошел ты...
Опять детина отделал приемщика битой. На третий день приемщик закупился хлебом видов так десяти, сидит и ждет. Заходит опять с битой детина:
- У вас бананы есть?
- Так ты ж вчера да позавчера хлеб просил?
- Так что хлеб, его теперь и в аптеке купить можно.
 
- Официант! 99 стаканов чая!
- 8-| ... А почему не 100?!
- А что я вам лошадь что ли?
 
Заходит обнаженная женщина в бар и говорит бармену:
- Стакан виски! И что вы на меня такими глазами 888-| смотрите, вы что, голых женщин не видели?
Бармен и отвечает:
- Да я вот просто думаю - откуда вы деньги доставать будете!
 
В деревне бунт. Мужики хватая на бегу вилы и батоги врываются в усадьбу помещика. Тот спокойно выходит на крыльцо с двухстволкой.
- Чего пришли?
Толпа останавливается
- Чего пришли, говорю? - и угрожающе поднимает двухстволку. Толпа в панике бросается назад и постепенно разбредается по домам.
Вечером того же дня. Один из мужиков сидит дома и хлебает щи. Неожиданно останавливается, бросает ложку.
- Чаво, чаво... А ничаво!!!
 
Общага. Лежат студенты - денег нет - жрать охота.
Один:
- Может свинью заведем. Зарежем потом - сальце будет, мясо.
Другой:
- Ты че, а запах ?
- А ничего - она привычная - выдюжит.
 
В программу ЭВМ включили вопрос: "Все ли грибы может есть человек ?"
Она ответила: "Все, но некоторые из них только однажды".
 
Отец спрашивает сына:
- Что сегодня было на уроках ?
- На химии изучали взрывчатые вещества.
- А что завтра будете делать в школе ?
- В какой школе, папа ?
 
В консерватории на экзамене по вокалу абитуриентка спрашивает преподавателя:
- Простите, но я хочу знать правду: мой голос никуда не годен ?
- Нет, почему же ? Он может пригодиться, например, при пожаре или ограблении.
 
Горит публичный дом.
Сквозь треск ломающихся балок и истерические крики проституток:"Воды, воды":
- Слюшай, дарагая, в сэмнадцатый номэр ещо дюжину шампанского пожалуйста!
 
В магазине объявили месячник вежливости.
Подходит бабка:
- Дочка, мне 861 грамм колбаски.
Та зубами скрипнула, но отрезала.
- Нарежь кусочками по 15 грамм
(см. две строки выше)
- Заверни каждый отдельно, хорошо ?
- Слушай, бабка, я сейчас пойду на фиг, а ты за мной, мелкими шажками, но быстро-быстро, хорошо ?
 
Ну, типа гуляет себе мужик (М) по зоопарку.
Проходит мимо клетки с попугаем (П).
П: - Эй, мужик!
М: - Что?
П:- Пшел на фиг!
Ну, есссно мужик в администрацию - так мол и так. Ну его там уломали, в общем успокоили. Ну, на следующий день он там обратно себе прогуливается, и опять проходит около попугая.
П: - Эй, мистер!
М: - Что?
П: - Пшел на фиг!
Ну, тут мужик снова к директору :Е !
Попугаю вломили, без обеда оставили и т. п. Мужик довольный ушел себе домой, но на следующий день пришел уже специально.
П: - Эй, мужик!
М: - Что?
П: - Ну ты меня понял, мужик !
 
Засылают к нам американцы шпиона под видом студента. А через месяц его разоблачают.
- Ты ж такой крутой был! Чего тебя взяли-то ??? - спрашивают его в штабе.
- :-Q Все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я
учиться ...
Посылают второго. Через месяц и его взяли.
- Ну а тебя-то чего взяли? У тебя-ж 100%-ная конспирация, еtc
- Ну так, все учиться - я учиться, все курить - я курить, все пиво пить - я пиво пить, все по бабам - я чертежи сдавать...
Посылают самого крутого. Летом и его берут.
- %#$@! Почему ???
- Ну это, %$#, дык, все учиться - я учиться, все курить - и я с ними, все пиво пить - и я с ними, все по бабам - я в первых рядах, все сессию сдали, а я - нет.
 
Приезжает американец в союз, на завод, приходит к директору, просит привести к нему Васю, тот ему говорит: какого Васю - у меня их сотня, после построил их всех в ряд, американец нашел своего, обнялись, погуляли.
После этого директор спрашивает у Васи: "А кто он тебе, ты че - многих иностранцев знаешь?", - а Вася и говорит "Да я самого папу римского знаю!", - да не, - не может быть!
Поехали они в Ватикан. Вася говорит: "Я сейчас пойду, выйду с ним на балкон, выпью кофе, обнимусь, поцелуюсь."
Пошел Вася. Возвращается он - видит, директор в обмороке лежит, поднял он его. Спрашивает:"Ты чего?".
- Ну когда я увидел как ты вышел, обнялся, поцеловался, но когда мимо проезжал президент США, вышел, посмотрел на балкон и спросил:
- "Какой это %^&% там с Васей кофе пьет?" - тут я и не выдержал.
 
Плетутся два солдата из стройбата по части.
Видят командира части.
Один другому шепчет: "Давай приколемся"
Другой (раздраженно): "Хватит. Над деканом прикололись"
 
Иностранец заходит в Метрополь, открывает дверь своего номера, и видит там красивую девушку:
- Sоrrу, tНis is numbеr 4?
- Уеs.
- Sоrrу, tНis is mу numbеr!
- Уеs, I knоw.
[Иностранец в задумчивости...]
- Cаn уоu fuck?
- Уеs, оf cоursе...
- Fuck ОUT, рlеаsе...
 
Здоровенный детина обращается к бармену:
- Вам вышибалы нужны?
- Нужны, но я не знаю вашей квалификации...
- Ща продемонстрирую, говорит детина, и выбрасывает через окно первого попавшегося под руку верзилу.
- Ну как?
- Сейчас директор влезет обратно, и поговорит с вами на эту тему.
 
- Почему собака машет хвостом?
- Потому, что хвост не может махать собакой!
 
Двое на необитаемом острове.
- Эх, женщину бы сюда, да погорячее!
- Да, и с поджаристой корочкой!
 
- Ты чегой-то такой усталый и печальный?
- Работа... Работа... Одна работа...Утром и вечером...И все работа...
- И давно так работаешь?
- Завтра начинаю...
 
Экзамен... вступительный... Студент - ноль на массу, ничего не знает.
Проф видит такое дело и говорит: - давай, один простой вопрос и если правильно ответишь - поступаешь?
Студент радостно кивает.
- Сколько лампочек в этой комнате?
- Пять, быстро сосчитав радостно говорит студент.
- Прийдешь на следующий год, - говорит проф, вынимая из кармана пиджака шестую лампочку.
.....прошел год....
история повторяется и студент попадает к тому же профу.
- Так сколько лампочек?
- Шесть! уверенно говорит студент.....
Профессор выворачивает карманы - они пусты и берет ручку....
- Нет, профессор.
- Говорит студент, и достает из кармана шестую лампочку...
 
* * *
 
Лежит пьяный мужик под винным магазином, подходит мент:
- Гражданин, вы чего это здесь лежите?!
- А я ззздддесь в рекламных целях...
 
* * *
 
На сiльрадi, голова колгоспу:
- Два роки тому ми посадили 5 гектарiв картоплi - поiли вовчки, рiк тому посадили 10 гектарiв, теж поiли вовчки, цей рiк посадимо 20 гектарiв, та хай iх удавить!!!
 
Астрологи определили приближение конца света через 5 дней.
По этому поводу собирает Клинтон сенаторов и объявляет:
- Есть две новости, одна хорошая: Бог все-таки есть, другая плохая: через 5 дней конец света...
Cобирает Кучма депутатов:
- Есть две новости и обе плохие: Бог все-таки есть, через 5 дней конец света...
Cобирает директоров все тот же Билл Гейтс:
- Есть две веселенькие новости: Бог все-таки есть, и через 5 дней конец света, и наконец-то умрет UNIХ...
 
Трое пьяных ползут по шпалам железной дороги.
- Ч-черт, ну и высокие ступеньки!
- Да-а-а, и п-перила низкие.
- Н-н-ничего, р-р-ребята, вон см-м-мотрите, лифт идет.
 
В институте идет лекция по психологии. Лектор:
- Сегодня мы с Вами рассмотрим три эмоции человека: удивление, раздражение и озверение.
Подходит к телефону и набирает случайный номер.
- Ало. Добрый день, пригласите Васю к телефону.
- Вы ошиблись номером. У нас нет Васи.
Положив трубку, лектор (довольно):
- Это первая стадия. Смотрите дальше...
Снова набирает тот же номер.
- Ало. А Вася еще не подошел?
- (с раздражением) Я же Вам уже объяснил один раз - нет у нас Васи!
Бросают трубку. Лектор (потирая руки от удовольствия):
- А теперь последняя стадия.
Снова набирает тот номер.
- Ало. Слушайте, как Вася подойдет, передайте ему...
- (перебивая, крик) Е..... Сколько раз нужно..... Я Вашего Васю......
Лектор с удовлетворением кладет трубку. Тут к кафедре подходит студент и говорит:
- Вы забыли еще одну стадию
- ОХРЕНЕНИЯ. Разрешите?
Cам набирает тот же номер.
- Ало. Добрый день, это Вас Вася беспокоит. Мне никто не звонил?
 
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да!
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- Есть!
- А расцветки веселые?
- Да! Сколько можно говорить.
Через полчаса.
- Алло! У Вас марки есть?
- ЕСТЬ!
- А расцветки веселенькие?
- Приезжай сволочь! Обхохочешься!
 
Мужик в Одессе останавливает тачку
- "Шеф, мне на Дерибасовскую!".
Садится. Проезжают 10 метров, водила тормозит, распахивает дверцу:
"Прошу, Дерибасовская!".
Мужик в недоумении
- "Так что ж ты сразу не сказал?!".
Водила
- "А я думал Вы с шиком хотите...
 
Штирлиц с Мюллером идут по улице.
М: - Нам в этот переулок.
Ш: - Не надо туда ходить. Нас там побьют.
М: - Штирлиц, у Вас предрассудки.
Пошли. Возвращаются - живого места нет.
М: - Штирлиц, вы обладаете даром предвидения!
Ш: - Да я там вчера был...
 
Звонок в полицию:
- Алло!!! Полиция??? Срочно пришлите наряд. У меня из машины украли руль, приборную доску, все рычаги и педали!!!
...через пять минут...
- Алло! Полиция? Отмените пожалуйста вызов... Я случайно сел на заднее сидение...
 
В Лондоне два наркомана входят в автобус. Один из них поднимается на второй этаж и тут же спускается вниз весь лицом бледный:
- Эй, брат, ты туда не ходи! Там водителя нет!
 
Владелец магазина смотрит, как молодой продавец обслуживает покупателя:
- Раз вы берете крючки, почему бы вам не взять леску?
- Ну дайте парочку катушек.
- Но к такой хорошей леске необходим новый спининг!
- Пожалуй вы правы.
- А как же насчет сачка? Вам без него никак не обойтись.
- Что ж, давайте сачек.
- А как вы войдете в воду без болотных сапог?
- Ладно, я и сапоги беру!
Когда покупатель, расплатившись уходит, хозяин обращается к продавцу:
- Как вам удалось уговорить покупателя, пришедшего за крючками ...
- Да он не за крючками приходиил. Он думал, что у нас аптека, и пришел за тампонами, у его жены месячные... Но я объяснил ему что несколько дней дома делать нечего, и посоветовал пойти на рыбалку.
 
Заходит мужик в супермаркет и спрашивает:
- А нет ли у вас перчаток?
- Есть. А какие вам нужны: зимние или осенне-весенние?
- Ну давайте зимние.
- А-а-а, ну так вам в левый зал.
Проходит мужик в соседний зал и говорит:
- Мне нужны перчатки на зиму!
- А вам какие: темные или светлые?
- Да фиг его знает... Ну давайте темные...
- А-а-а, так вам в зал направо.
Заходит и говорит:
- Мне нужны темные перчатки на зиму!
- А вам на кнопочке или без? ..........
Ходил мужик по залам, ну уж заходит в последний уже зал:
- Мне нужны темные перчатки на зиму на меху, с кнопочкой, с замочком, с застежкой, с ......
Выпалил это все, и тут его спрашивают:
- А под что вы будете их носить?
- Ну под плащ!!!
- Так вы принесите нам плащ, а мы подберем под него определенный фасон для ваших перчаток...
....Тут с треском открывается дверь, вваливается чувак с унитазом в руках и кусками плитки, отодранные вместе с унитазом, ставит унитаз на витрину и говорит:
- Вот вам унитаз! Вот вам плитка с моей стены!!! Жопу я вам показывал вчера.
Подберите же мне наконец рулончик туалетной бумаги!!!...
 
Стоит мужик на асфальте, в ласты обутый, ловит тачку. Подъезжает тачка, тачкист и спрашивает
- "А чё это с тобой, почему ласты ?",
А мужик ему
- "А это предыдущий у меня ничего не спрашивал - просто на ноги наехал".
 
Вот почитал и вспомнил:
Идет такая себе дородная бабца по лесу, грибочки собирает, - хрясть, видит мужик в акваланге на лыжах посреди поляны стоит на солнцепеке...
- Мужик, ты че делаешь?
- Да вот на лыжах катаюсь!
- А любовью заняться не хочешь?
- Да неплохо бы, но только в гамаке и стоя!
- .......??!!?!??!?!??!
- Ничего удивительного, просто люблю трудности преодолевать...
 
Сидит посреди степи аксакал, пьет чай.
Вдруг к нему подходит мужик в акваланге, и спрашивает:
- Аксакал, до моря далеко?
- Пятьсот километров будет.
- Ничего себе пляж отгрохали!
 
Началось в одном селе наводнение. Все бегают спасаются.
Один мужик стоит, не фига не делает. У него спрашивают:
- А чет-то ты не спасаешся?
- Дык я Богу молюсь. У меня грехов нет - Бог придет и меня спасет.
Вода ужо поднялась по колено. Проплывает мимо народ в лодке:
- Мужик ! Кончай красоваться, залазь, а то утонешь.
- Не, не буду. Бог придет, услышит мои молитвы и спасет.
Вода дошла до пояса. Проплывает мимо другая лодка:
- Мужик! Ты че идиот?! Залазь, а то захлебнешься.
- Не, не хочу. Бог услышит мои молитвы и спасет.
Воды по шею. Проплывает мимо третья лодка:
- Мужик! Залазь, а то ща отправишься прямиком к Богу!
- Не, не хочу. Бог хороший. Он услышит меня и спасет.
Поднялась вода еще - мужик и утонул.
Приходит мужик к Богу на том свете и спрашивает:
- Че за фигня!? Молился и утонул!
Бог:
- Mужик - ты идиот! Я те три лодки посылал!
 
На киевском радио:
- Сьогоднi ми отримали листа вiд Петрика з села ¶#@щева.
Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
Слухай дорогий Петрику....
На следующий день:
- Сьогоднi ми знову отримали листа вiд Петрика з села ¶#@щева.
Петрик пише, що хоче послухати пicеньку про комбайн.
Слухай дорогий Петрику свою улюблену пiсеньку...
Еще один день прошел:
- Сьогоднi ми ЗНОВУ отримали листа вiд Петрика з села ¶#@щева.
Петрик пише, що чув колись пiсеньку групи Пiнк Хвлойд з альбому "Стiна" пiд назвою "Гей Ю" (Неу уоu! ; - Ь) i вона йому так сподобалась, що волiв би послухати ii ще раз. Не випендрюйся, Петрику, i слухай свою улюблену пiсеньку про комбайн.
 
Едет мужик на машине весь день. Ночь уже, устал. Видит - мотель "Только для черных". Мужик вымазал фейс гуталином - его пустили.
Просит:"Разбудите меня в 6 утра."
Разбудили его рано - он дальше поехал. К вечеру утомился, видит мотель - "Только для белых". Начал гуталин оттирать - а он ни в какую.
Мужик думает:
- Не того разбудили...
 
Стоит на обочине дороги меломан с кассетником, врубленным на полную катушку и пританцовывая ловит тачку. Останавливается такси, он нагибается к окошку:
- Шеф! Свободен?
- Ага.
- Ну дык выходи - потанцуем!
 
В гастроном влетает мужик, покупает килограмм колбасы, просит порезать ее ломтиками, бросает в авоську и убегает. И так несколько раз подряд.
Заинтригованная продавщица выбегает следом и видит, что он ломтик за ломтиком бросает колбасу в канализационный люк.
- А кто там ?!!!!
- Не знаю, но жрет как бешеный.
 
Женщина жалуется подруге:
- Мой кот после того, как сходит в туалет вытирается об ковер.
- Постели наждачную бумагу вместо ковра.
На следующий день:
- Ну, что? Помог мой совет?
- Да как сказать? От кота одни уши остались...
 
Идет мужик по улице. Вдруг слышит - летит-свистит чегой-то с неба и играет.
Поднимает голову и видит, как летит на него рояль.
Только распрощаться с жизнью задумал, как вдруг рояль резко тормозит над его головой, открывается крышка, а оттуда другой мужик в каске:
- Че мужик испугалси ? За испуг пару штук.
Пробил ему пару подзатыльников и орет:
- Вира Петрович, поднимай.
 
Привез отец сына-дебила на море.
- Папа! Что это? - море, сынок, море!
- Папа! Что это? - сынок, это много соленой воды, это море!
- Папа! Что это? он хватает его за волосы и несколько раз окунает дебила с головой в море: море это!! море это!! море это!!
- Папа! Что это было?
 
Стоит у дороги мужик с бегемотом на поводке (живым) и такси в аэропорт ловит. Останавливается тут одно... Шеф, как повадится спрашивает:
- Куда?
- В аэропорт.
- Что с этим? - тут он разглядел бегемота
- Да, но он побежит за нами
- Ок
Ну они и поехали. Скорость 20 км/час. Бегемот бежит. 40 км/час - бежит.
50 - бежит но уже плохо. 60 - глаза на выкате, весь в поту, язык на плече... Таксист и говорит:
- Смотри, сейчас он не выдержит и помрет :(
- Да нет, это он на обгон пошел.
 
Едут два панка на машине
Один орет:
- Тормози, тормози, бабка идет!
>:
- ( Задавили бабку;
Опять орет:
- Тормози, тормози, пионер идет!
>:
- ( Задавили пионера;
Третий раз орет:
- Тормози, тормози, мальчик идет, тормози!
Другой отвечает:
- Что ты орешь! Ты за рулем ты и тормози!
 
Нашли два молдаванина миномет и решили шарахнуть по Кишиневу. Навели, зарядили. Огонь!
Как шарахнуло - один в одной стороне, другой в другой!
Кряхтя сползаются вместе:
- Как шарахнуло!
- А представляешь что в Кишиневе делается?
 
Славненький тост отзвучал давеча в одной передаче:
(Говорится торжественно, голосом Левитана или Кириллова)
- С наступающим алкогольным опьянением, товарищи!
 
Два мужика ловят тачку.
Один останавливается.
- Ты сейчас свободен?
- Да.
- Троих подвезешь до вокзала.
- Так вас ведь двоя ?!
- А ты что с нами не едешь?
 
Комната с ломберным столом.
- Полковник, а почему не сыграл мой козырной туз???
- Хе-хе, раскладец, батенька, раскладец...
 
Встречаются два людоеда.
Один держит двумя пальцами студента:
- Вот поймал, хочу съесть.
- Выбрось ты эту гадость, - советует другой.
- Я вчера одного такого в суп опустил, так он у меня всю картошку сожрал.
 
Голос из репродуктора.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Через пять минут.
- Гражданка Сидорова, подойдите к справочному бюро.
Еще через пять минут.
- Гражданка Сидорова, отойдите от справочного бюро, не мешайте работать.
 
Лезет корова на березу. Мужик увидел и спрашивает:
- Корова, ты че на дерево лезешь то.
- Яблочков поесть.
- Дак это ж береза.
- А у меня с собой.
 
Врач у пациентки спрашивает:
- Скажите, только честно, у Вас СПИД есть?
Та думает: "Скажу, что нет - подумает, что жадина, что да - начнет просить".
- Есть, но только очень-очень мало...
 
Подходят два сантехника /старый и молодой/ к люку, снимают крышку - говна под завязку :
Старый говорит:"Надо задвижку перекрыть", - быстро майку снял - нырь туда.
Через минуту выныривает:
- Ключ на 22", - нырь снова.
Выныривает:
"Трубный ключ", - нырь опять. Выныривает, отплевался, на одной ноге попрыгал, из ушей повытряхивал и говорит молодому:
- Учись, салага, а то всю жизнь будешь ключи подавать...
 
Едет автобус поблизости от Львова. Останавливает его группа вооруженных людей. Старший и говорит: "Люди добрi, а котра година?"
Все молчат...
И тут с заднего сиденья встает негр и говорит: "Сiм годин, десять хвилин"
На что старшой и отвечает:"Сiдай, сiдай синку я й так бачу, що ти не москаль"
 
- Мужики, черную икру есть будете?
- АГА!
- Когда будете, меня позовите...
 
Тоже цирк. Устраивается на работу иллюзионист.
- Мой номер, - говорит он директору, - построен на контрастах...
- ?!
- Представьте - зал, ... много публики, ... посередине огромный чан, его мы наполним жидким навозом, ... сверху висит огромная гиря... И вот гиря срывается и падает в чан, зажигается свет и по лестнице начинаю спускаться - Я.
Весь в белом! Представляете эффект.
 
- Чем отличается трамвай от иголки?
- На иголку сначала сядешь, а потом вскочишь, а трамвай наоборот.
 
- Чем отличается пионер от сосиски?
- Пионер всегда готов, а сосиску варить надо. Во как.
 
- Во, давай ему книгу подарим!
- Да нет, книга у него уже есть...
 
стоят в лесу два гриба белый и мухомор
Идет грибник.
Мухомор к белому:
- Щас кого - то ножичком по шее раз.
- Кого ножичком по шее, а кого сапогом по морде.
 
Идет пьяная собака по пустыне. Встречает караван.
- Ребята, у вас здесь что, гололед ?!
- Нет !
- А тогда почему все песком посыпано ?...
 
Летит самолет над океаном. Пилот вызывает стюардессу и сообщает ей что у них произошла поломка и они вот разобьются. И попросили пойти успокоить пассажиров.
В общем стюардесса сообщает пассажирам:
- Мы сейчас сядем посидим чуть-чуть. А потом полетим дальше.
Падает самолет в океан. Выплывает два одессита.
Один другому:
- Жора!!! Что за хохма? Что все улетели а мы остались?!
 
Концерт, выступает молодая певица. Ну, спела песню, откланивается, хочет уйти.
Зал шумит, кричат
- "Давай еще!!!".
Ну, спела еще раз, снова откланивается, зал не унимается
- "Еще!!!".
Что делать, третий раз поет... А зал по прежнему...
Ну она и говорит
- "Господа, да сколько можно, я уже устала!".
Голос из зала
- "Пока не научишься!".
 
Пришел один мен в аптеку и говорит :
- У вас есть в аптеке свечи от геморроя ?
- Да конечно есть !
- А подсвечники к ним ?
 
- Я никогда не выйду замуж за такого жмота как ты!!!
На, забери свое кольцо!!!
- А где коробочка?..
 
Сидят два панка, один на гитаре тренькает, и подпевает:
- Блинннн! Блинннн!
Час играет:
- Блинннн! Блинннн!
Два играет:
- Блинннн! Блинннн!
Второй вдруг:
- Запиши слова, за душу взяло!!!
 
- Петро, ты бачишь як москали пыво называют?
- Ну як?
- Пиво!
- Як???
- Пиво.
- Поубивал бы ...
 
До Штирлица не дошло письмо из центра. Он перечитал его еще раз, но все равно не дошло.
 
На балу поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой.
Та все время морщит свой носик:
- Поручик, у Вас так от ног воняет - пойдите снимите носки.
Поручик на минутку вышел, вернулся и снова закружился с Наташей в вальсе.
Она с отвращением:
- Поручик, все равно воняет. Вы сняли носки ?
- А как же: вот они - в кулаке-с.
 
Темный подвал, отблески пламени, окровавленный мужик на цепях. Злобные лица палачей. Палачи:
- Ну что, сука! Что теперь скажешь?
- И теперь скажу: велосипеды "Спутник" - лучшие в мире!
 
Посадил дедка Репку.
А Репка вышел из тюрьмы и убил дедку.
 
Человек выходит из аптеки. Его догоняет запыхавшаяся аптекарша:
- Гражданин, вы сейчас взяли глюконат кальция. Верните его обратно.
- Почему ?
- Я по ошибке выдала вам цианистый калий.
- А я его уже выпил.
- Тогда доплатите скорее 16 копеек.
 
Ученик приходит в класс с распухшей губой. Товарищи спрашивают, что с ним.
- Да в воскресенье катались по озеру с отцом на лодке, а мне на губу оса села.
- Ты бы ее согнал !
- Не успел. Отец ее веслом убил.
 
Маленький червячок, плача, спрашивает мать:
- Мама, мама, а где наш папа ?
- Замолчи. Папа ушел с мужиками на рыбалку.
 
Берут интервью у боксера:
- Скажите, а зачем Вам такие сильные руки?
- Ну это...
- Наверное, чтобы сильнее поражать соперника?
- Да!
- А зачем Вам такие сильные ноги?
- Ну это...
- Наверное, чтобы быстрее перемещаться по рингу?
- Да!
- А зачем Вам такая маленькая голова?
- Ну это...
- Наверное, чтобы было легче уворачиваться от ударов противника?
- Да!... А еще я туда ем.
 
Идут два человека в аэропорт и видят на стене объявление:
"Потерялась собака помесь колли с таксой" спина рыжая, грудь белая"
"сука"
"Блядь"
"Как все надоело"
 
Трое мужиков пришибли четвертого... Идет суд...
- Ты чем бил?
- Кулаками...
- А ты?
- Ногами...
- А ты чем...
- Пепельницей...
- Чеем? Ты где ее взял?
- У магазина стояла...
 
- Стакан воды, пожалуйста.
- С сиропом или без?
- Без сиропа.
- А без лимонного или без апельсинового?
 
В самолете один пассажир "достал" стюардессу тем, что каждые 5 минут просит стакан воды. Она приносила раз десять, затем ей это надоело, и она спрашивает:
- Скажите, почему вы столько пьете?
- Я лечу с большого будуна.
- А что, у вас в Большом Будуне засуха ?!?!?
 
В Америке человек приезжает в чужой город. В гостинице для белых мест нет. Он мажет лицо ваксой и устраивается в гостиницу для негров.
При этом просит, чтобы его разбудили в пять утра. Утром его будят.
Он выходит на улицу и видит, что ресторан для негров закрыт, а открыт ресторан для белых. Он идет в ванну, отмывается, отмывается. Никак. Не того разбудили.
 
Гостиница. В номер стучит официант:
- Простите, вам кофе в постель?
- Нет, лучше в чашечку...
 
Встречаются два чувака, у одного синяк под глазом.
- Слушай, откуда это?
- А это один вчера хотел меня пнуть ногой под зад, да я увернулся...
 
В школе ЦРУ идет урок русского языка. Преподаватель:
- У кого есть вопросы по ситуации "Винный магазин"?
Один агент тянет руку:
- Сэр, объясните, пожалуйста, во фразе "Мужики, кто последний за водкой?" в каком месте должен стоять неопределенный артикль "бля"?
 
Приходит мужик в магазин. Спрашивает:
- У вас трусы есть?
Продавщица:
- Нет.
Мужик:
- А в продаже?
 
Хоронят двух молодых людей. У очевидца спрашивают, отчего они умерли.
- Да они поспорили, кто дальше из окна трамвая вылезет.
- Ну и как?
- Да вот тот что в правом гробу выиграл.
 
Мюллер простился со Штирлицем, сел в машину, мотор взревел, машина дёрнулась и заглохла.
"Тормоз" - подумал Штирлиц.
"Спасибо!" - подумал Мюллер и отпустил ручник.
 
- Поручик, Вы играете на гитаре?
- Играю.
- А на рояле?
- Конечно играю.
- А на барабане?
- И на барабане тоже.
- А на арфе, Поручик?
- Нет, на арфе нет - карты сквозь струны проскальзывают...
 
Поручика попросили сыграть Отелло. Он отказывается,
но ему дали шпаргалку, по которой говорить роль. Бумажку эту
приспособил на внутреннюю сторону пиджака и пошел на сцену.
- Дездемона! Зараза, сука, сволочь! - смотрит на бумажку,
- Молчишь, пауза, ха-ха три раза.
 
На женском пляже приземляется НЛО. Из корабля выходят двое гуманоидов в переливающихся серебрянных скафандрах, их тут же окружают нагие женщины и начинают их тормошить:
- А вы откуда прилетели?
- С Альфа Центавра.
- А у вас у всех есть такие летающие тарелки?
- У всех.
- И все могут на Землю прилететь?
- Все.
- И у всех такие блестящие скафанд
- Нет: только у меня и у Гоги.
 
* * *
 
Судья (С):
- Подсудимый, вы утверждаете, что бросали в свою соседку только помидорами?
Подсудимый (П):
- Да, только помидорами.
С:
- А почему у нее тяжкие телесные повреждения?
П:
- Помидоры были в банках.....
 
* * *
 
Встречаются два старых приятеля-рыбака.
- Привет!Сто лет тебя не видел.Как жизнь?
- Да так себе.Вот женился...
- Наверно, красавицу взял?
- Да не спрашивай.Страшнее не бывает.
- Может, редкостной душевной красоты?
- Куда там...
- Наверно хозяйка хорошая?
- Если бы...
- Может в постели ...?
- Вспомню, волосы всают...
- Слушай, так зачем ты взял? Брось ее и все.
- Не могу.
- ?!
- У нее редкие глисты есть.На них чебак хорошо клюет.
 
* * *
 
Картина первая.
Летит самолет, из него прыгают парашютисты. Подходит очередной.
- Готов ?
- Ой, вы знете, у меня вчера парашют не раскрылся, позавчера парашют
не раскрылся...
Вытолкали ?? прыгнул.
 
Картина вторая.
Скотный двор колхоза-"миллионера" (должен государству сто два миллиона). В конец изведенный председатель, махая руками, кричит с плачущими нотами в голосе:
- Пшеница под снегом, картошка мерзнет, свиньи не кормлены, коровы
не доены, зарплату платить нечем...
Раздается грохот и треск лоиающихся досок, как будто кто-то упал на
крышу сарая...
- И этот парашютист ну так заколебал !!!
 
* * *
 
Выставка информационных технологий.
Новейшая информационная система с искусственным интеллектом и прочими наворотами.
Улыбаюшийся представитель; словом - все как положено.
Подходит Юзер.
Ю.: Скажите, а правда ли, что ваша система все - все знает ?
П.: Конечно ! Тем и торгуем ! Задавайте любой вопрос !
Ю.(ехидно ухмыльнувшись): Тогда пусть скажет где сейчас мой отец !
П.(с довольным видом читает надпись, появившуюся на экране): Ваш отец
сейчас в Канаде, ловит рыбу.
Ю.: А вот и нет ! он уже 5 лет как умер !
П.: Может сформулируем вопрос по-другому? (Набирает на дисплее : "Где
сейчас муж матери этого человека <Еntеr>")
появляется сообщение :
Муж матери этого человека 5 лет назад умер, а его отец сейчас в Канаде, ловит рыбу !
 
* * *
 
Покупатель просит продавца:
- Взвесьте мне, пожалуйста, пять граммов колбасы
- Вы что, издеваетесь надо мной ?
- Ничуть! Если бы я издевался, я бы попросил вас ее еще и нарезать.
 
* * *
 
Возмущенный постоялец обращается к хозяину гостиницы:
- Безобразие! У вас худая крыша! Дождевая вода капает мне прямо на кровать! Сколько это еще будет продолжаться!
- Откуда я знаю, - лениво отмахивается хозяин, - я вам что - бюро погоды ?
 
* * *
 
Учитель - учителю:
- Ну и класс мне попался тупой! Объясняю теорему - не понимают.
Объясняю второй раз. Не понимают! В третий раз объясняю. Сам уже понял. А они не понимают...
 
* * *
 
Идут по городу мужик и крокодильчик. Крокодильчик ноет:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Сели в автобус. Крокодильчик опять:
- Мужик, мне хвост закомпостировали, пихаются все вокруг - поймай такси...
Поймал мужик такси. Крокодильчик снова:
- Мужик, на переднем сиденье трясет, водило противный - пошли пешком...
Пошли пешком. Крокодильчик:
- Мужик, у меня лапки коротенькие, брюшко нежное, идти тяжело - поехали в автобусе...
Надоело мужику, он как заорет:
- Чего тебе надо, в конце - то концов?!
- Ну, мужик, ну до чего ты нудный...
 
Барин садится в карету.
- Какую сегодня песню петь будем? - спрашивает его извозчик.
- ЭЭЭ, нога попала в колесо - отвечает барин.
Извозчик, настегивая лошадь:
- "Нога попала в колесо..." - запевает песню.
 
* * *
 
У парашютиста в 42 - ой раз не раскрывался парашют...
В колхозе идет общее собрание. Выступает председатель:
- Ну, что вам сказать, товарищи? Дела наши неважные. Бульба не
растет, моркошка, понимаете, тоже и...
В этот момент в залу, пробивая крышу, падает парашютист.
- ... парашютист, сука, опять крышу пробил...
 
* * *
 
- Каждую ночь, доктор, мне снится сон: передо мной дверь с надписью и я стучу по ней руками и ногами но ни как не могу открыть.
Доктор:
- А что за надпись на двери?
- "На себя"
 
* * *
 
Решили мужики фальшивые деньги печатать. Напечатали первую
партию. Смотрят - купюра по 15 рублей вышла. Ну думали
они, думали, и решили ее разменять. Пошли на улицу. Видят - пацан.
- Малыш! Разменяй денежку!
- Пожалуйста дяденьки.
Разменял он им двумя купюрами. Приходят домой. Смотрят купюры то по
7 и по 8 рублей !!!
 
* * *
 
Собрался как - то раз в Европе Конресс по достижениям
народного хозяйства.
Швейцарцы:
- Мы скрестили осетра с коровой. Она нам теперь
дает и молоко, и масло, и икру.
В ответ им Русские:
- А мы арбуз с тараканом, теперь наш арбуз
только взрежешь, семечки сами разбегаются!
 
* * *
 
По черному - черному лесу идет черный - черный человек. Выходит на черную поляну. На черной поляне другой черный - черный человек сидит у костра.
Первый черный человек подходит ко второму, кладет черную руку на черное плечо и говорит:
- Васька, кончай гондоны жечь - весь лес закоптил.
 
* * *
 
Корова пытается залезть на дерево...
Подходит мужик и спрашивает:
- Корова, ты что, мол, совсем спятила, зачем на дерево лезешь?
- Яблоки есть
- Так яблоки на яблони растут, а это береза...
- А они у меня с собой!
 
* * *
 
Заходит мужик в магазин с боольшой сумкой.
- Мне, говорит, колбасы два килограмма.
- Ну пожалуйста, - и отвешивают ему колбасы.
- Только порежте меленько - меленько.
- :
- < - но порезали.
Мужик открывает сумку и засыпает колбасу внутрь. Раздается громкое чавкание.
- 8
- ( - че это у вас там ?
- Не знаю. Но колбасу очень любит.
 
* * *
 
Два приятеля остановились в маленькой гостинице. Утром один спрашивает другого:
- Ну, как тебе спалось?
- Очень скверно. У меня в постели оказалась дохлая блоха.
- Так она же не могла тебя побеспокоить.
- Она-то не могла, но на ее похороны и поминки содбралось с полсотни родственников.
 
* * *
 
Очень высокий клиент входит в универмаг и примеряет обувь. Все номера оказываются ему слишком маленькими. Наконец приносят туфли 49-го размера.
- И этот номер мал.
Тогда продавец мрачно говорит:
- Извините, синьор, но после 49-го размера уже начинаются чемоданы.
 
* * *
 
В поезде едут двое англичан. Один из них очищает бананы, солит и выбрасывает в окно.
- Простите, сэр, для чего вы это делаете?
- Не люблю соленые бананы.
 
* * *
 
К осужденному на смерть взломщику пришел священник.
- Сын мой, исповедуйся в своих грехах, чтобы двери рая не оставались закрытыми для тебя...
- Что? Да нет таких дверей, которые я не смог бы открыть!
 
* * *
 
В полицейском участке звонит телефон.
- На помощь, на помощь! - слышится в трубке.
- На помощь!
- Сейчас выезжаем, - говорит инспектор.
- Но что случилось?
- В комнату ворвалась кошка!
- Простите, мсье, но из-за таких пустяков полицию не беспокоят. Кто вы?
- Как это кто? Попугай, конечно!
 
* * *
 
В зоомагазине.
- Мне нужно 276 клопов, 524 таракана, 18 мышей и 5 крыс.
- Зачем?
- Меня выселяют из дома и требуют, чтобы я оставил его в таком же состоянии, в каком он был до моего приезда.
 
* * *
 
Проходит мужик мимо песочницы.Смотрит, а в ней сидит девочка:
Рот разорван, один глаз вывалился, из ушей кровь течет.
- Девочка, что случилось?
- Вот это, дяденька, цихнула, так цихнула!
 
Сидят рыбаки на речке, ловят рыбу . Вдруг крик : ДОСТАЛИИИИИ ..
Ну те испугались, сидят молчат . Опять крик : : ДОСТАЛИИИИИ ...
Смотрят мужик с одним веслом по речке плывет .
"Мужик, ты чо с одним веслом ?"
ДОСТАЛИИИИИИ !!
 
Ночь. Лес. Палатка. Мужик с телкой (девушкой :) . Начинает к ней приставать
Вдруг крик :
- ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ
Мужик раз из палатки жбан высовывает, посмотрел -никого
Ну он опять к телке . Руки уже в темноте шарят везде :) Опять крик :
- ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ
Мужик опять посмотрел - никого . Руки опять на местах ... :) Снова крик :
- ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ
Все мужик расстроился. Сидит, уже ничего (никого) не хочет . Вдруг какой-то мужик в палатку заглядывет : "Соль есть ?" . Расстроеный хватает сковородку и по морде !!
- ОЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙЙ
 
Бомбер (ессно наш) заходит на посадку...
Экипаж - ессно пьян.
Первый заход - промах
Второй - промах
Третий - сели, кое как, за 5 сантиметров до края полосы, затормозили.
Командир - второму пилоту:
- Мля, ты посмотри какая полоса короткая!
Второй смотрит налево-направо:
- Зато широкая-а-а-а!
- Алло, скорая! Приезжайте скорей, у нас человека переехало катком!
- По какому адресу?
- Дерибасовская 16,17,18!
 
Падает самолёт....
- Диспетчерская! Прием! Прием! Говорит борт номер 46278... Говорит борт номер 46278... Мы падаем! У нас всё не работает, топливная система отказала!.. Навигация неисправна! Диспетчерская! Приём!.. Мы падаем...
Диспетчерская
- Ну чо раскричался?! Слышу я, слышу.... Ясно всё. Вычёркиваю.
 
Разгорелся пожар в деревне - фермер вызвал пожарников - те не могут нифига сделать - пламя бушует.
Вызвал добровольную пожарную бригаду из соседнего села.
На полуразваленном грузовике приехали трое мударасов, въехали прямо в эпицентр пожара, достали дряхлый шланг, залили весь огонь и потушили.
Фермер на радостях забашлял терминаторам штуку баксов.
Телерепортер спрашивает у главного добровольца:
- Вы проявили поразительную смелость, въехав прямо в центр пламени и за это награждены по достоинству. Что же вы сделаете на эту штуку баксов?
Поправив обрывки одежды главный доброволец сказал:
- Ну прежде всего надо починить эти сраные тормоза в грузовике.
 
Сообщение ТАСС:
- Австралийский спортсмен по тройным прыжкам в длину при тесте на допинг оказался переодетым кенгуру.
 
Бабушка c внучеком обходят базар. Внучек канючит:
- Ба-а-абушка, купи валенки. Ну ба-а-абушка !
На что бабуля ему резонно так отвечает:
- Пошто тебе валенки, внучек. Ты ж еще коньки не cноcил...


На основную страницу